Приколи

Новый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной прогулки. Заезжает в Богом забытую деревушку - купить кока-колы.
Неожиданно машину окружают плохо одетые и изможденные люди.
- Кровопийцы!!! Паразиты!!! Буржуи проклятые!!! Нам тут... Да мы все по карточкам покупаем!!!
Новый русский открывает портмоне, достает "VISА GОLD" и обескураженно говорит:
- Да мы, б%я, тоже...

Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец".
Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая на "Запорожец", говорит:
- Ездят тут всякие "мичуринцы" долбаные на своих тачках дешевых!
Того и гляди крутую машину поцарапают!
Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает:
- И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!

У нового русского спрашивают:
- Вот у вас и все руки в перстнях, и три
машины, и пятиэтажный дом, и унитаз золо-
той, а вместо туалетной бумаги - газета.
Почему?
- Дык, этта... Hостальгия...

Останавливаются на светлофоре рядом ЛЕКСУС и 221 МЕРСЕДЕС. Сзади медленно метров за 20 останаливается ЗАПОРОЖЕЦ. Сзади подлетает ХАММЕР и бампером прямо по запорожцу, который со свистом пролетает между лексусом и мерсом. Из хамера вылазит довольный мужик и орёт:
-Вам гол, пацаны!

Беседуют трое НР:
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Лас-Вегасе подарил.
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Porsche подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:(4)
- О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Но у него квартира в Лас-Вегасе, Porsche, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?

Сын нового русского, первоклассник, приходит из школы и рассказывает о своих успехах отцу.
- Вот мы сегодня в школе рисовали кружочки. У всех ребят кривые, а у меня - ровненькие, аккуратные. Это потому, что я - сын нового русского?
- Да, сынок.
- На уроке математики нас учили считать. Все ребята могут досчитать только до 10, а я смог до 30. Это потому, что я - сын нового русского?
- Да, сынок.
- А ещё, после урока физкультуры мы в раздевалках с мальчиками показывали друг другу пиписьки. Так вот, у всех - маленькие и голенькие, а у меня - большая и волосатая. Это тоже потому, что я - сын нового русского?
- Это - потому, что тебе двадцать один год, дебил!

Врезается запор в 600-сотый.
Стандартная ситуация. Мужичонка отсчитал кучу баксов, его НР спрашивают:
- Ты кто такой?
- Дед Мазай, я сыночки.
- А где ж ты Мазай живешь?
- Деревня Лесная, спросите там меня все знают.
Через какое-то время эти НР проезжают Лесную, решили в гости к Мазаю заехать, спрашивают у мужика:
- Слышь кореш, а где тут Мазай живет?
- А вон ребята дорого в лес пошла, там и дед Мазай живет.
Ну пацаны по ней и покатили. Мужичок достает мобилу:
- Але, Мазай? Готовь берданку-к тебе зайцы едут...

Едут трое новых русских едут на шестисотом в область, разбираться с должником. На узком проселке грязнющий трактор сцепляется с Мерсом, задрав ему крыло, двери и т. п. НР вылезают, смотрят - штук на 10 работа, - вытряхивают тракториста из кабины:
- Ну что, братан, с тебя $20000, век пахать будешь, блин, не отдашь!
Тракторист задирает тельник, достает зелень:
- Так, вот 10, вот еще 10, а вот еще 5 - так и быть, за моральный ущерб...
НР выкатывают на лоб квадратные шары
- Братан, ты ваще кто, что, блин, делаешь-то?!
- Фермер я, кроликов развожу.
- А что, это круче, чем лохов разводить?!.

Идет, значит, новый русский по Красной Площади и ведет индюка на поводке. К нему подходит милиционер:
- Почему с индюком на Красной площади?
- Че привязался, вон люди с собаками гуляют, а вон голуби вообще сами по себе.
- Ну ты, мужик, загнул. Голубь - птица мира.
- Слушай, братуха, б%я буду, если моя птичка войны хочет.

Группа новых русских разъезжает в джипе. Их останавливает полицейский и говорит:
- Дайте пожалуйста, документы.
- Да ну тебя, вот, бери 100 долларов и все!
- Нет, пожалуйста, дайте документы.
- Зануда, вот 200 долларов.
- Документы машины, и побыстрей!
Ему дали документы. Он посмотрел, посмотрел, и говорит:
- Послушайте, здесь написано... число мест 4+1, а вас в машине 16 человек!
- Ты что, сдурел? Смотри, там сзади написано 4х4!