Приколи

Хирург сделал операцию "новому русскому". Через недельку входит он к пациенту в палату и говорит ему:
- Знаете, батенька вы мой, мне очень жаль, но придется вас еще разочек резать.
- Да ты че, док?!
- Да так случилось, что забыл я по рассеянности у вас в желудке свои резиновые перчатки, пинцет, и еще кое-какие мелочи.
- Дешевку гонишь, док! Держи вот бабки, купи себе все новое.

Обедает новый русский в ресторане. Съел "первое", официант приносит ему "второе". Новый русский смотрит на официанта внимательно и говорит:
- Слушай, мужик, мы с тобой не знакомы?
Тот ему:
- Нет, не знакомы.
- Может, ты на Канарах зимой отдыхал?
- Тоже нет.
- И в налоговой не работал?
- Нет.
Новый русский задумался.
- А, вспомнил! Ты мне "первое" подавал!

Корпоративная вечеринка по случаю Нового Года. Все веселятся, на сцене феерическое шоу трансвеститов. За VIP столиком - серьезные люди.
Один, жуя бутерброд: - Мужики! А чем трансвеститы от пидарасов отличаются?
Второй, разливая водку: - Трасвеститы они веселые! А 3.14дарасы - грустные...

- Мне пожалуйста бокал бордо и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит бутылку откупоривает, тот пробует - О"Кей. Приносит курочку интеллигент оценивает ее: засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает.
- Нет, это не испанская курочка, эта курочка выросла во Франции Лионом, и кормлена отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, казалось бы, испанскую, готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей и приходит к выводу, что:
- Это не испанская курочка, эта курочка выращена под Неаполем и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку.
Официант в шоке уносит снова курицу. Новый русский, посмотрев на это и услышав все, подходит к интеллигенту бросает ему на стол пачку зеленых снимает штаны, становится в позу "мама моет пол" и говорит со слезами на глазах интеллигенту:
- Братан, пробей на родословную, а то я детдомовский.

К перекрёстку приблежается 600-й мерс, а на цветафоре уже краснай горит.
Ну он по газам и на красный свет. Вдруг в бочину ему камаз со всего маху впиливается.
Ну ДПС приехали все дела.
ДПС-ник спрашивает у (в)одителя 600-го: вот скажите мне пожалуста,
чем вы руководствовались когда ехали на красный свет.
(В)600-го: ну я думал машина шустрая, мощная, думал проскачу.
Подходит к водителю камаза.ДПС-ник: скажите,
а вот вы чем руководствовались когда ехали через перекрёсток.
(В)КАМ: Х@й ты у меня проскочишь С$%&а!!!

Судачат в Одессе две старушки:
- Соня, ты слыхала, шо вчера на Дерибасовской балкон рухнул, человека убил.
- Во балконов понастроили! Человеку пройти негде! А хто погиб-то?
- Та олигарх какой-то.
- Во олигархов развелося! Балкону негде упасть!

Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит представитель известного торгового дома:
- Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить.

Предприниматель в Украине работает так: иногда что-нибудь выпьет от нечего делать, а иногда что-нибудь сделает от нечего выпить.

Рассказывает новый русский сынишке сказку:
- Едет Колобок на Меpседесе от дедyшки с бабyшкой.
- Пап, но ведь y него ни pyк, ни ног нет. Чем же он yпpавляет?
- Да хpен его знает. Hy, допyстим - банком...

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!