Приколи

Высокопоставленный чиновник, сбивший двоих на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Тому, что головой ваше лобовое пробил, лет пять за нападение и попытку ограбления светит,
а тому, что в кусты отлетел, лет восемь дадим - за попытку скрыться с места происшествия.

Премьер-министр перед очередным, гениально задуманным им повышением цен и понижением зарплат, решил поговорить с народом. Выйдя из лимузина, он остановил неплохо одетого мужичка без лишней интелигентности на лице.

— Скажите, если мы поднимим цены на 50%, как вы будете жить?

— Да ничего, как и жили.

— Так. А если на 100%?

— Ничего вроде бы, денег хватит.

— Ага, — обрадовался премьер, — а если на 500%?

— Ну-уу, тогда, наверное, виллу куплю, в Испании!

— Да-а? — офигевает премьер, — а кем вы работаете?

— Владею похоронным бюро.

Только в нашей стране: можно платно родиться, платно учиться, платно лечиться, платно умереть и бесплатно работать...

Заходе М. Азарів до кабміну:
— Вибачте, я опіздал.
В. Янукович виправля јого:
— Пане Миколо, правильно казати запізнився!
М. Азарів:
— Ну, так, запиздівся, тому і опіздал.

В нашей стране все делается через задницу, кроме клизмы, разумеется.

Комуністи проголосували за закон який фактично забороняє їх самих. А ви кажете що вони погані!

— Внимание! Потерялся сын начальника Донецкой налоговой инспекции — мальчик 12-ти лет, особые приметы — подполковник.

Европейский оптимист: — Дайте правительству срок, и всё наладится.
Украинский оптимист: — Это точно, и лучше — пожизненный.

Если бы у нас за воровство рубили руки, как на востоке в старину, то в Верховной Раде вместо кнопок для голосования были бы наверное педали.