Приколи

"Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ."

В "Эпицентр" подваливает Мэрс с номерами ВР ХХХХ. Выходит представительный мэн, заходит в магазин, подходит к продавцу.
- У вас крестики для монтажа плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО???
- Да... У президента пчелы подохли -- приказал похоронить с почестями...

Депутаты Верховной Рады отправились в круиз. Лайнер утонул, а депутаты нет. Даже те, кто плавать не умел.....

Наконец-то тройка лидеров ВІН-ВОНА-ВОНО определилась:
-ВОНО, наше позорище, - Ющенко;
-ВІН, наш позор, - Янукович;
-ВОНА, наша позерка, - Тимошенко.

Цікаво, скільки ж потрібно заплатити в нашій країні за те, щоб обійняти посаду, призначену для боротьби з корупцією?

Многие хотят дать Америке достойный ответ, хотя она уже давно никого и ни о чем не спрашивает.

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек.
Белоснежка говорит:
- Вот я самая красивая - самая офигенная.
Дюймовочка говорит:
- А я самая маленькая и самая прикольная.
Шрек говорит:
- А я самый страшный и самый ужасный.
Идут дальше, смотрят - дом, а на доме написано - зеркало правды.
Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает:
- Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает:
- Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-с-пальчик!
Заходит Шрек. Выходит - злой как бык и орёт:
- БЛ@ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???

Когда Черновецкий запел, вся страна ржала и плевалась, и только Поплавский насторожился...

- Сара! Срочно купи мне оранжевые трусы!
- Моня, зачем?
- А чтобы когда Тимиошенко разденет нас до трусов, мы могли сказать: "Мы свои!"

На пресс-конференции:
- Мистер Буш, имеете ли вы доказательства того, что Ирак обладает оружием массового поражения?
- Да-да, мы сохранили чеки, подтверждающие оплату.