Приколи

Заходить Азаров до кабміну:
- Вібачте, я опіздал.
Янукович виправляє його:
- Микола Янович, правильно казати запизнився!
Азаров: Ну так, запиздівся, тому і опіздал.

— Папа, давай сходим в цирк с самыми весёлыми клоунами!
— Да кто же нас, сынок, на заседание Верховной Рады пустит?!

Когда я думаю, что тупить уже дальше некуда - правительство открывает для меня НОВЫЕ ГОРИЗОНТЫ!

- Слышал, один депутат, пьяный, на своем Порше трех человек насмерть сбил?
- Да, слышал, конечно. Это же мой коллега. Какое горе! Какое горе! Машинка-то была новенькой, весь передок вдребезги. А и взыскать не с кого - эти сволочи предусмотрительно погибли.

Россияне ехидно смотрели как суетятся руководители страны вокруг Кипра и думали: Мдааа...И эти люди ругали нас за участие в МММ?!

Я голосовала за весну, солнышко и тепло! Мой голос явно не был учтен! Это все фальсификации папередныкив - они пытаются снегом прикрыть 98 % выдрэмантованых дарог!

Путинский финансовый парадокс: простить Кубе 30 миллиардов, но разосраться с Европой из-за двушечки

20-й век, 90-е годы:
- Послушайте, Рабинович! После известных событий о пропаже вкладов, жители бывшего СССР больше не доверяют нашему Сбербанку! Что делать?
- Откройте банки на каком-нибудь далеком острове, например на Кипре, назовите их другими названиями.

- Чем отличаются левые от правых в Европе и в нашей стране?
- В Европе левые хотят, чтобы не было богатых, а правые, чтобы не было бедных. В нашей стране и левые и правые хотят, чтобы вообще никого не осталось.