Приколи

Россия – это как платный файлообменник, с которого скачивают газ, нефть, металлы....
Главное, чтобы она в торрент не превратилась...

- Вы кто?
- Я президент Медведев!
- Каких нафиг медведев?

Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут также через жопу, но хотя бы профессионально

Последние президентские выборы в Украине показали, что хохлов там живёт примерно столько же, сколько и украинцев.

Премьер-министр РФ Владимир Путин в Криму поздравил В. Януковича с успехами.
Янукович занервничал.

У Вовочки берут интервью и задают вопрос:
- Как Вы думаете, почему про Вас сочиняют так много анекдотов и смешных историй?
- Падонки патамушто, адназначно!

Ругают в классе Вовочку. Учительница перед всем классом из кожи вон лезет, чтобы рассказать всем, какой плохой их одноклассник. Наконец, Вовочка не выдерживает, встает и говорит:
- Вот, МарьВанна, я вот вырасту, выучусь наконец, буду большим и важным начальником... И потом, когда вы услышите мое имя в сводках новостей, вам будет стыдно!
- Сядь и не паясничай, Путин!

Приходит Вовочка домой, и кричит:
- МАМА! МАМА! Я ПЯТЕРКУ ПОЛУЧИЛ!!! А мама ему и говорит:
- Тише Вовочка! Тише! Горе у нас в семье.... Брата твоего Сашу арестовали. Он бомбу в царя кинул.

Маленьких и некрасивых мальчиков в древней Спарте скидывали в пропасть, в России же они управляют государством.

Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост:
- Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер - мы тоже люди не бедные! И не потому, что у него шикарная яхта - мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний! А хочу я поднять этот тост за то, что он ещё и получает пособие по безработице!