Приколи

... и последнее:
- Предлагается законодательно зафиксировать пенсионный возраст на
два года больше, чем средняя продолжительность жизни, с ежегодной
индексацией...

Рабинович говорит жене:
-Розочка, ты знаешь, мене сегодня на Привозе приняли за П-а. Я пробирался без очереди и мне крикнули: "Куда ты лезешь, Х..ло?"

Все проблемы в нашем парламенте решит Максим.
- Это кто? Новый спикер?
- Нет.. станковый пулемёт.

Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть ещё некомпетентные.

Вместо того, чтобы печатать на пачках сигарет всякую хрень, лучше бы написали: "Вырученные средства от продажи сигарет пойдут в фонд помощи народным депутатам". Уж тогда бы точно полстраны курить бросили!

Вместо того, чтобы ахать о том, куда катится этот мир, лучше бы наваляли люлей тем, кто его туда катит

Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет.

В ресторане отеля солидный мужчина встаёт из-за своего столика и подходит к соседнему, где сидят две девушки. Заигрывает с ними, по ходу рассказывая, какой он важный политик. Наконец приглашает в свой номер. Девушки называют цену.
Мужчина возмущённо:
- Так, значит, вы блядством занимаетесь!
Одна спокойно отвечает:
- Мы честно занимаемся проституцией.
Другая уточняет:
- А блядством занимаетесь вы.

Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет. Поэтому цены будут повышаться без оснований)))

Министр экономики был очень возмущен, что не смотря на указ президента по импорту замещению бычки отказались доиться, а яблони цвести зимой.