Приколи

Хоть убей, не могу я правильно читать слово "Политкухня".

Леонід Черновецький:
- Я нещодавно повернувся з відпустки...
Журналіст:
- Дивно, з планети DJUICE ще ніхто не повертався!!!

В кулуарных обсуждениях кандидатуры Сергея Кириенко Ельцин спросил:
- Сережа, а где гарантия, что...
- Есть Гарантия, Борис Николаевич, - в Нижнем.

Анекдот из семидесятых.

Выхожу я, значит, из тюрьмы, смотрю – венки несут.
Спрашиваю:
- Кого хороните?
Мне отвечают:
- Члена правительства!
Я говорю:
- Ха! Да столько венков хватит, чтобы все правительство похоронить...
Выхожу из тюрьмы.
Устроился на работу.
У меня как-то спрашивают:
- А почему Вы не были на последнем открытом партсобрании?
Я отвечаю:
- Извините, пожалуйста, если б я знал, что оно последнее, я обязательно
бы пришел...
Выхожу из тюрьмы.
Пришел домой и повесил на стенку фотографии. Слева Брежнева, справа
Косыгина, а посредине свою.
Ко мне приходят и говорят:
- Уберите эту обезьяну!
Я спрашиваю:
- Какую, правую, или левую?
Больше из тюрьмы я не выходил.

Анекдот про другу мову:
Янукович, прийшовши до влади:
- Ну, тепер я введу вам другу державну мову!!
Крим, Донецьк:
-Ура!! Російська!!
- Ні, дорогенькі, - китайська!! Щоб знали, як мені було українську вчити!!!! :)))))))

ВЫБОРЫ -2010
СПАСИ СТРАНУ !!!
СПРЯЧЬ БАБУШКИН ПАСПОРТ !!!

Дмитрий Медведев посетил хлебобулочный комбинат. Сотрудницы приятно удивили его своими булками.

Если на рекламных носителях начали появляться какие-то гнусные рожи – значит, скоро выборы.

Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли президента Ющенко в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать..

Выступает в ООH пoсoл Израиля:
- Я хoчу начать свoю речь с экскурса в истoрию. Давным-давнo Мoисей вoдил евреев пo пустыне. Былo жаркo, хoтелoсь пить. Тoгда Мoисей ударил рукoй пo дюне, и превратилась oна в oзерo. Евреи напились, а Мoисей скинул oдежды пoшел
купаться. Кoгда oн вышел из вoды, oдежды не былo. Скoрее всегo, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
- Лoжь! В тo время не былo там никаких арабoв!!!
Пoсoл Израиля:
- Вoт именнo с этoгo я и хoтел начать свoю речь