Приколи

Русский человек ради "х$й знает зачем" способен на удивительные
поступки.

В русских народных сказках, как известно, у Кощея Бессмертного, было всего одно яйцо, которое он хранил в очень странном "потаенном" месте... Это всем известно. Не все знают, что Наполеон, а через сто лет и Гитлер, нападавшие неудачно на Россию, тоже имели всего 1 яйцо-яичко. Да, только вот не догадался ни Наполеон, ни Гитлер спрятать свое яйцо понадежнее... Видимо, не знали они, что русский народ имеет подробные инструкции и огромный опыт борьбы с однояйцевыми разбойниками...

Тест "Гопник ли вы"
1. Как вы обращаетесь к друзьям?
– а) коллеги………………………………0 баллов
– б) ребята………………………………..1 балл
– в) пацаны………………………………2 балла
– г) кореша……………………………….3 балла

2. Вы встретили старого друга, предлагаете ему посидеть и…:
- а) побеседовать………………………..0 баллов
- б) поговорить………………………….1 балл
- в) побухтеть……………………………3 балла

3. Снимаете ли вы шапку в общественных местах?
- а) да……………………………………..0 баллов
- б) нет……………………………………1 балл
- в) да, с лохов……………………………3 балла

4. Как часто у вас чешутся кулаки?
- а) 1-3 раза в день……………………...0 баллов
- б) 3-5 раз в день……………………….1 балл
- в) 5-10 раз в день………………………у вас чесотка

5. Какая мелодия заставляет вас танцевать:
- а) Симфония №5 Бетховена…………..0 баллов
- б) «Still loving you» Sara O’Connor……1 балл
- в) Фристайла……………………………3 балла

6. Как вы ответите на просьбу друга о помощи?
- а) соглашусь с неохотой……………….0 баллов
- б) сразу соглашусь..……………………1 балл
- в) говно вопрос…………………………3 балла

7. Что вам нравится больше:
- а) Квадрат Малевича…………………..0 баллов
- б) Треугольник Пифагора……………..1 балл
- в) Круг Михаил…………………………3 балла

8. Как вы любите сидеть?
- а) на стуле………………………………0 баллов
- б) на корточках…………………………1 балл
- в) на зоне……………………………….700 баллов

Одна нога здесь, другая там - моя любимая поза.

Парень хвастается другу:
- Я вчера с такой девкой познакомился!!!
- Ну? Хоть телефончик взял?
- Ага, смотри какой SIЕМЕNS навороченный!

Красная шапочка спрашивает у бабушки:
- Бабушка,бабушка а почему у тебя такой большой рот?
- А ты член деда видела?!!!!.

- Скажи, друг, женщинам можно верить?!!
- Можно. Пусть верят...

Парень (очень грусный) говорит при встрече своей девушке:
- Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
Девушка испуганно:
- Какая?
...
- Я забыл, как тебя зовут.

- Что за чушь ты несешь? Ты у психиатра то давно был?
- Вчера!
- Ну и как?
- Убил гада!

Кино:
- Врач! В зале есть врач?!
- Я врач!!!
- (бьёт врача) Блять, ненавижу врачей!!!

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
— Вполне он мог бубну снести.
— Бубну снес, ну так черва осталась.
— Две, конечно, мы ему всунем.
— Две, это минимум.
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает — директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
— …сначала спокойно трефу отберем.
— А ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
— …а теперь прорезаем пику.
— Точно нет у него бубны.
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:
— Да слышу я, слышу, уже несу!

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну, -думает, - Яблоки кто-то пиздит..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
- Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина...
Ну он сжал посильнее:
- Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина...
Сжал так, что аж по руке потекло:
- Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
- Яков я...
Сторож:
- А чего молчишь!!!
Сдавленный голос:
- Немой я...