Приколи

Учиться, значит, одна девушка в музыкальном училище. Там каждый год проводится что-то типа отчётного концерта. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича. И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет:
- Русская народная песня "Как меня младую" обработал Шостакович...

... у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.

Национальный доход России, по оценкам экспертов, вырос в 2006 г. на
6,5%. По оценкам тех же экспертов, весь этот прирост уже давно потрачен
в Куршавеле на шампанское и бл*дей, а то и больше.

Если женщина говорит, что ненавидит тебя, значит любит, но ты - козёл.

Конференция в Москве. Куча иностранных гостей, среди них молодая француженка. Как обычно банкет, фуршет. Француженке утром улетать и ее приглашают в один из номеров выпить на посошок. Просыпается утром голая, башка трещит, ничего не помнит, собирается и улетает к себе на родину. Через девять месяцев рожает ребенка. Муж наезжает - че за фигня? Она говорит что ничего не помнит, только помнит что зашла выпить на посошок и все. Муж долго рыскал потом наконец нашел словарь русского языка и читает:
- Посошок - палка в дорогу..

"Че за фигня?" - подумал Менделеев, проснувшись... но все равно записал

Утро. Один из спальных районов столицы. Эскалатор метро.
Пожилой южанин (дагестанец? азербайжданин? армянин?) то прикладывает к
уху, то вертит в руках, разглядывая, старенький Siemens. Не выдерживает
и бросает в утреннюю суету "Ти пасматри, чиго он пишет! Ну аткуда он
знаит, что нэт регистрации?!"
Занавес )

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.

Внук заснул на фейс-контроле..
Бабушка связала восьмиметровый носок..

Сидят в холодильнике в рядок десяток яиц.
Вдруг первое говорит второму: - Глянь на то яйцо крайнее слева. Ну и морда!
Второе: - Ни фига себе! вот это рожа!
Поворачивается к третьему: - Глянь на то яйцо. Че это с ним?
Третий: - Елы-палы бывает же такое!
Поворачивается к четвертому: - Глянь на то яйцо. Хипует что ли?
Четвертое: - Он больной просто. Гормональное расстройство.
Поворачивается к пятому: - Смотри, смотри..... и тд.
Восьмое говорит девятому: - Глянь на своего соседа. Че это с ним такое?
Девятое: -Лохи! Плебеи! Это же киви!

Я верю в то, что секс является одной из самых прекрасных, естественных и полезных вещей, которые можно купить за деньги (писатель Том Клэнси)

Вы знакомы с тем взглядом, которые бросают женщины, когда они хотят секса? Я тоже нет (комедийный актер Стив Мартин)

Секс в 90 лет - это все равно, что играть в бильярд куском веревки (писательница-феминистка Камилль Палья)

Женщины могут симулировать оргазм, но мужчины могут симулировать даже взаимоотношения (актриса Шарон Стоун)

Клинтон соврал. Мужчина может забыть, где он припарковал машину и даже где он живет, но он никогда не забудет минет, каким бы плохим он не был (бывшая Первая Леди Барбара Буш)

Женщинам нужен повод для секса. Мужчинам же нужно только место (комедийный актёр Билли Кристалл)

Согласно новому опросу, женщины говорят, что им легче раздеться перед мужчиной, чем перед другой женщиной. Это потому, что женщины очень критичны, а мужчины, конечно, просто благодарны (актёр Роберт Де Ниро)

Наступил новый медицинский кризис. Доктора сообщают, что у многих мужчин аллергическая реакция на латексные презервативы, которые вызывают у них опухание пениса. Я не понял, в чем же проблема? (актёр Дастин Хоффман)

Московский ликёроводочный завод провёл в городе благотворительную акцию, в ходе которой во дворах было установлено сто детских грибков. Акция проходила под девизом 'За культуру пития!'.

Афоризмы

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!

Уронили водку на пол .... Оторвали Саше руки .:

Автомобиль 'Запоpожец' - самое добpое в миpе пpиведение с мотоpом!

Девство её было мучительно ....

Чтобы ни о ком не заботиться - надо родиться мёртвым сиротой ....

Извините, Вам удобно в такой позе?

Не всё то масло, что не тонет!

Земля в иллюминаторе! Земля в иллюминаторе! И как туда насыпалась она?!..

Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным+

Если зубная щётка недоступна - попpобуйте отдpаить палубу обычной швабpой.

Горе ты моё аутлуковое!

Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал (Е.Кащеев)

Светлое будущее? Что ж, и серое на чёрном смотрится светлым! (Е.Кащеев)

Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой (Е.Кащеев)

Кадры решают всё, особенно - 25-й (Е.Кащеев)

Не могу лгать, когда меня так беззастенчиво слушают! (Е.Кащеев)

Безопасный секс по-американски - это секс в презервативе в присутствии адвоката.

Церковь у нас отделена не только от государства, но и от религии.

Часто глядя утром на мужчину - с ужасом понимаешь, что в том, что ты его вчера соблазнила, была не твоя, а его заслуга ....

Продам базу данных продажных гаишников. Свыше 10 000 фамилий. Все цены по состоянию на август 2004.

Пришел Абрам к дантисту.
- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости!
- 80 долларов!
- А подешевле можно?
- Ну если без наркоза, то можно и за 60!
- Всё равно дорого, а дешевле нельзя!?
- Ну если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.
- А за двадцать!?
- Нуу, если без наркоза, пассатижами, да ещё и студентом-практикантом,
то можно и за 20!
- Хорошо, доктор, запишите Сару на среду...!!!

У психиатра:
— Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
— А что Вы от меня хотите?
— Задолбала она меня. Хочу другую.