Приколи

— Здравствуйте, вы в прямом эфире! Как вас зовут?
— Алексей.
— Итак, сколько красных шариков внутри синих квадратиков вы отыскали?
— 95.
— Это неправильный ответ. Звоните! Звоните нам еще!!! ЗВОНИТЕ!!!! Моя зарплата зависит от вас! Зарплата моего редактора зависит от вас! Зарплата моего директора зависит от вас! Чего вы ждете?!! Не переключайте канал!!! А, хрен с вами, переключайте — там везде одно и то же. И ВЫ ВСЕ РАВНО НАМ ПОЗВОНИТЕ!!!!! Потому что нас много. И мы все хотим кушать!!!!

Три часа ночи. Разъяренный мужик стучит в стену соседу: - Если ты, су*а
такая, сейчас же не перестанешь играть на своем e*аном трoмбоне, я сойду
с ума!
Сосед: - Боюсь, что ты опоздал, дорогой. Я уже часа два как не
играю...

Идёт лысый по пустыне, тут из-за угла выскакивает мужик, хватает его за волосы и об асфальт его, об асфальт!

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, в общем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает -
там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!

Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

Умер мужик и попал в ад. Огляделся, приуныл. Сел и грустит. Тут к нему другой мужик подходит.
- Ты чего такой грустный?
- А как же ведь я в аду.
- Ничего, не грусти, у нас здесь весело. Вот ты как к выпивке относишься?
- Нормально. В хорошей компании почему бы и не выпить.
- Тогда тебе понравится понедельник. Мы по понедельникам пьем все, что алкогольное. Водка, коньяк, пиво, вино и т.д. А куришь?
- Да, как и все.
- Тогда тебе понравится вторник. Мы по вторникам, курим все сорта табака.
- А ты азартный?
- Бывало и играл.
- Тогда тебе понравится среда. В среду мы играем во все азартные игры, которые есть в мире. А как насчет наркотиков?
- Ну, бывало, с ребятами травкой баловались.
- Тогда тебе понравится четверг. В четверг мы колемся, нюхаем, глотаем и т. д. Слушай мужик, а ты часом не голубой?
- Да ты что, нет, конечно.
- Мм... да, вот пятница тебе у нас не понравится.

Приходит старый еврей в синагогу и говорит ребе:
- Ах, у меня такие проблемы!
- Что такое? - спрашивает ребе.
- Сын ударился в христианство, подскажите, что делать.
- Ай-я-яй! Это так плохо. Нужно спросить у Бога. Приходи завтра,- отвечает ребе.
Завтра еврей снова пришел в синагогу:
- Ну, что сказал Бог?
- Ой, плохо дело. Он сказал, что у него те же проблемы...

Отец и сын:
- Вася, не стучи молотком по голове.
- А что, очень слышно?

Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале для того, чтобы гости не обожгли себе лицо.

Жизнь - как стометровка. Будешь торопиться - прийдешь к финишу раньше других.

Надпись на могильной плите:
"Сарочка , не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"

Больной успокоился. Планов на будущее больше не строит.

Сон и смех - лучшие лекарства , но не при поносе .

Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились.