Приколи

Судья говорит новому русскому:
- Вы в этом месяце сбиваете уже пятого пешехода!
- Да? Может быть...
- Многовато будет!
- В таком случае скажите мне, на какое количество я имею право!

-Из кроссворда: "Первая буква финского алфавита. 16 букв
-Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили,все равно в результате получатся анаша.
-Она была такой страшной, ну такой страшной - что когда крысы съели её паспорт - они оставили нетронутой фотографию!
-Если очень сильно надуть резиновую женщину, то она со звуком "чпок" поменяет пол...
-Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.
-Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа.
-Каждая красивая женщина страдает минимум двумя болезнями - манией величия и манией преследования.
-Для тестирования новых версий программного обеспечения фирма Microsoft приглашает на работу полную дуру с кривыми руками, слепыми глазами и никогда не имевшую дело ни с какими компьютерами.

-Через два месяца после свадьбы жена подходит к мужу, обнимает его и нежным голосом говорит:
- Дорогой, у нас будет три ребенка!
Растроганный муж в ответ обнимает свою благоверную и спрашивает:
- А почему ты думаешь, что три?
- Потому что двое живут у мамы.

Дворец бракосочетания. Выходит молодая пара. Ей 16, ему - 17.
Подходит к ним корреспондент телепередачи "Моя семья" спрашивает их:
-- Наших телезрителей интересует, вы вступили в законный брак по любви, или по расчету?
Она:
-- Конечно же по любви!
Он:
-- Конечно же по любви!
Корр. их поздравил, молодые уехали на машине.
Выходит следующая пара. Ей 30, ему - 35. Корр. подошел и к ним и
задал тот же вопрос.
Она:
-- Конечно же по расчету!
Он:
-- Конечно же по расчету!
Выходит Лолита и Саша из того же дворца. Корр. задает и им тот же вопрос.
Она:
-- Какая любовь?! Какой расчет?! Все мужчины - дерьмо, вот и выбрала кучу поменьше!

- Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
- Конечно нет, нельзя.
- Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно. Жена - это ведь близкий родственник?

- Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый, но и...

Еврей встречает друга и говорит:
- Я вот своей Саре решил сделать подарок ко дню рождения - подарю её колье из жемчуга!
- Она у тебя вроде о "Мерседесе" мечтала.
- Ну где же я ей искуственный "Мерседес" возьму?!

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату.

- Алиса, как тебе нравится мой жених?
- Вполне интеллигентный, симпатичный, образованный. Если бы он еще во сне храпел потише!

Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром.

Если с вечера попил коньяка, а утром чувствуешь себя отлично – значит, за пивом вчера все-таки не пошел…