Приколи

Прихожу домой, а отец мне:
- Курил?
- Нет, стоял, где курили.
- Да я смотрю - ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом занимались...

Поймал Василий Иванович золотую рыбку.
Р:Ну что тебе надо старый хрыч? Загадывай свои 3 желания быстрее или я уплыву.
В:Хочу чтоб шашка меня не рубила.
Р: Сделано.Что ещё?
В:Хочу чтоб пули от меня отскакивали.
Р: Хорошо. Давай быстрее последнее,а то уплыву.
Василий Иванович думал,думал и придумал.
В: Хочу говорит Х@й как у того коня на горе.
Р: Готово.
Ну приходит Василий Иванович домой и давай хвалиться петьке.
В: Руби меня шашкой Петька.
П: Не могу Василий Иванович,я вас люблю.
В: Руби я сказал,а не то застрелю.
Ну петька рубит,рубит,ничего не получаеться.
П: Не получаеться Василий Иванович ничего,что такое?
В: Стреляй в меня.
Ну петька стреляет пули отскакивают.
П: Василий Иванович,как так получаеться?
В: А это ещё не всё Петька,снимает и показывает,смотри Петька.
П: Ни х@я у вас Пизд@нь Василий Иванович!

- Алло, приезжайте, здесь драка!
- Куда вы звоните? Это пожарная!
- А куда звонить, если менты с врачами дерутся?!

- Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич...
достает косяк, взрывает, затягивается, лечит, выдыхает...
- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
…затягивается...
- Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
...ещё тяжка...
- Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
затягивается, выдыхает... задумчиво:
- Пиз**ц... Е**нутая рыба...

Маленький мальчик подходит милиционеpу и спpашивает:
- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?
Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:
- А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдуть фуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы е^%льник не pазоpвало, когда в свисток дуете!

Очередные соревнования между представителями разных наций. Основная
задача - за 30 секунд успеть написать письмо, завязать шнурки и полюбить
дэвушку.
Первым вышел англичанин. Время закончилось при попытке дописать
письмо...
Вторым - француз. Вылетел на этапе завязывания шнурков...
.....
Наконец выходит русский. Время пошло: он пристраивается сзади к
барышне (причем она нагибается и завязывает в это время ему шнурки) и
кроме основного занятия, начинает писать письмо, положив лист бумаги ей на
спину... Глядя на изумленных м молчащих членов комиссии, задает вопрос:
"Может, вам еще дров напилить? Так вы мне пилу в задницу вставьте..."

Рано утром разяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то п*дор нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз п*дор, значит маленького роста.
Средний:
- Hу если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Hу тогда это Вася.
Пошли, набили морду — а он в отказку. Еще разок для профилактики — все равно не брал. Взяли его — и к судье.
Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то п*дор украл. Старший говорит — раз п*дор, значит маленького роста, средний — если маленького роста, значит с Малиновки, а младший — значит Вася. Hабили морду — не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...

Звонок в милицию. Поднимает дежурный:
-Помогите, меня насилуют!
-Куда?
-Сейчас в жопу!
-Я спрашиваю, куда ехать?

Надпись в маршрутке "ЕСЛИ ВЫ СЧИТАЕТЕ ЖЕНЩИН СЛАБЫМ ПОЛОМ, ПОСЛУШАЙТЕ, КАК ОНИ ХЛОПАЮТ ДВЕРЬЮ"

Издательство "Три пера" предлагает вашему вниманию следующие сборники:
1. "Искореним мат"-более сотни способов свести шахматную партию в ничью.
2. "Хороших бокс-пособие по обустройству гаражных мастерских.
3. "Для тех,кто вяжет"-инструкции для собаководов-любителей.