Приколи

Стук в дверь. В квартире появляется Дед Мороз. Маленький мальчик разочарованно спрашивает:
- Дедушка Мороз, а чего у тебя мешок с подарками пустой?!
- Ща будет полный! Нукося отворяй шкафчики-то!

--------------------------------------------------------------------------------

Наблюдение продавца, сделанное им 1 января:
- Утром в магазине вообще никого не было. Потом потянулись дети с записками...

--------------------------------------------------------------------------------

ЕЛКА - дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.

--------------------------------------------------------------------------------

Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов - теряется.
Амбалы:
- Чего надо?
Гаишник:
- Поколядовать можно?

--------------------------------------------------------------------------------

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
— Доктор, помогите! Я в себя не верю.

- Бабушка, я опять ходил во сне!
- Придурок, сколько тебе говорить - сходи перед сном!

--------------------------------------------------------------------------------

Блондинка говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну, давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутой шеей? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...

--------------------------------------------------------------------------------

Хочешь иметь красивое тело? Мы поможем! Триста баксов - и будешь иметь его целую ночь, по-любому.

--------------------------------------------------------------------------------

Замечено, что критические дни принесут вам гораздо больше радости, если они начнутся как раз во время проведения теста на беременность.

--------------------------------------------------------------------------------

Ничего нет хуже,
Нежели однажды
Вдруг проснуться в луже,
Мучаясь от жажды.

Сексуально озабоченная дама некоторое время пытается обратить на себя внимание молодого парня. Он долго ее игнорирует, потом не выдерживает и спрашивает:
- Чего вы от меня хотите?!!!
Она поднимает юбку:
- Читай по губам!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Как приобрести новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Украсть у соседа его старый аккумулятор.
2. Через пару дней он купит новый.
3. Вернуть на место старый и украсть новый.

--------------------------------------------------------------------------------

Звонок в мотосалон:
- Вас беспокоят из морга. Скажите, сколько сегодня у вас купили мотоциклов?
- 10.
- Во блин! Конец рабочего дня, а двое ещё где-то носятся!

--------------------------------------------------------------------------------

- Ты знаешь, как тяжело потерять жену?
- Практически невозможно...

--------------------------------------------------------------------------------

Посетитель ресторана, недовольный едой, официанту:
- Это даже не надо есть... Это уже говно!

Книга рекордов Гиннеса, попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге

Сделай себе сам!
Набор для харакири начинающим самураям.

Есть все, но есть нечего.

Хотите дольше жить - чаще умирайте со смеху.

Век живи - век лечись.

Идут Пушкин с Наташей по парку, Наташа спрашивает:
-А правда, что вы можете сочинять стихотворение на любую тему?
-Правда.
-А сочините что-нибудь вон о том пьянице, который лежит под тем кустом.
-Пожалуйста: Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути.
Пьяница приподнимается из-под куста:
-Ну а тебе какое дело- шел на свидание и иди.
-Пойдемте, Наташа,-это Лермонтов.

Ты не мог бы мне одолжить небольшую сумку денег?$