Приколи

Одна спичка говорит другой - наполовину сгоревшей:
- Я же тебя сто раз предупреждала, что это дурная привычка - чесать
затылок!

Сочинение в школе.
- МарьИванна! Как правильно писать: "ебтись" или "ебстись"?
- Иванов! Не занимайся словоблудием! Пиши как все: "ебаться".

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Джек потрошитель!
- Дорогая, это к тебе!

Дочка комиссара полиции приходит к отцу:
- Папа, я беременна, а вот список подозреваемых.

Решил чувак стать панком, и не просто стать, а вступить в официальный панковский клуб. Написал в клуб письмо: «Примите меня, пожалуйста в в панки. У меня призвание. Я не моюсь не стираю и не меняю одежду, не причесываюсь и не чищу зубы. И той бумажкой, на которой я пишу это письмо я только что вытер жопу. Примите меня пожалуйста.» Пришел такой ответ: «Отдыхай, ты не панк. Панки жопу не вытерают.»

- Вы работали в редакции журнала?
- Да. Я популизатор.
- За что же вас выгнали?
- Не ту попу лизнул.

В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает: а на волынке можешь?
- Не знаю, что это за такая волынка, говорит осьминог - но наверняка смогу.
Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на волынку, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:
- А можно я ее сначала вы#бу?

Маленький Нострадамус маме:
- Мама,а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...

На конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил
коридор в своем доме обоями... через щель в двери "Для писем и газет"

Жена:
- Ты меня не любишь и никогда не любил. Могу присягнуть, что после моей
смерти ты через несколько месяцев женишься на другой.
Муж:
- Не надо клятв, я тебе и так верю