Приколи

Существует пять причин, по которым женщины покупают платья:
1. Чтобы понравиться соседу.
2. Чтобы взбесить соседку.
3. Потому что нет ни у кого похожего.
4. Потому что все такие носят.
5. Потому что!

Идут муж с женой через джунгли. Внезапно из чащи выскакивает огромный орангутанг и, схватив жену, затаскивает ее на дерево с явно выраженным намерением. Муж стоит внизу и злорадно кричит жене:
- Вот ты ему скажи, что у тебя сегодня настроения нет, голова болит, спать сильно хочется ..

... :

Я женщина честная, поэтому и дорогая.

Объявление: Я молода, красива, талантлива, коммуникабельна. Владею иностранными языками. Вожу машину, играю на музыкальных инструментах. Пользуюсь только лучшими духами и косметикой. Красиво, со вкусом одеваюсь. Люблю активный отдых и путешествия. Ищу работу. Чтобы начать наконец на всё на это честно зарабатывать.

Приходит девушка к гинекологу и говорит:
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
Гинеколог:
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
Девушка:
- Ну 30-40 раз...
На это доктор ей отвечает:
- Знаете, трава на автобанах тоже не растёт!

Молодая парочка занимается любовью, и дедушка, лежащий на печи, становится невольным слушателем:
-давай сзади...
-давай...
-давай сбоку...
-давай...
-давай я сверху...
-давай...
-давай кандибобриком...
Здесь дедушку разбирает любопытство и он выглядывая из-за печи потерял равновесие и со страшным грохотом падает на пол....
-дедушка, что с вами!?...
-Е@#ИСЬ надо по людски!

Эх, много ли нашей бабе надо ! Лишь бы избы горели да кони скакали !

В залі суду.
Суддя: "Обвинувачений, розкажіть як все було".
Обвинувачений: "Ну, бля..., тут взагалі то нема що казати... Я, короче, той... бля... приходжу до дому, а жінка бля... у ліжку нах..., гола. Я бля і запідозрив у тій обстановці, що то щось бля нето нах... Давай шукати... Я бля підліжко, нема нікого, Я бля до шафи, тоже ніхуя... У ванній, на кухні, в кладовці... Нема і піздєц... Взяв сігарєтку і пішов на балкон, думаю покурю блядь ... І тут блядь, з мого підїзду вибігає.... Єбать... в трусах і в майці... Ну я невтримався і його тумбочкою з балкона ХРЯСЬ!"
Суддя: "Добре, дякую. Потерпілий розкажіть суду як все було."
Потерпілий: "Нууу.... я.... і не розумію до тепер як все так подурному сталося... Справа в тому, що я живу в тому ж підїзді, що і обвинувачений. І того чудового сонячного ранку, весь з піднесеним та прекрасним настроєм вибіг на прогулянку. І як завжди одяг на себе шорти та легеньку маєчку. І тут... Ви не повірите... оця, перепрошую сволота, мене з балкона тумбочкою ХРЯСЬ!".
Суддя: "Дякую. Свідок, розкажіть як все було."
Свідок: "Ну я бля ващє ніфігфа нє понимаю. Я ето, сіжу сєбє спакойна в тумбачкє..."

Молится старый еврей:
- Боже, я всю жизнь тяжело работал, а денег никогда не имел, вырастил, выучил детей, последнее им отдавал, жил праведно, питался кошерно, всем помогал, как мог! Господи, помоги и ты мне! Я так устал, я хочу хоть на старости лет пожить по человечески, сделай так, чтоб я выиграл в лотерею и смог жить безбедно, молю тебя, Господи!
Молится он так день, и неделю, и месяц. Уже не выдержали все ангелы и архангелы, сколько есть, все пришли к Богу и говорят:
- Отец наш, за что же ты так мучаешь этого человека, посмотри же как он убивается! Ну что тебе, трудно дать ему выиграть в лотерею?
А Бог им грустно отвечает:
- Да разве же я против! Я бы давно уже ему помог, но что же я могу сделать?! Пусть бы хоть раз дал мне шанс! Если бы он хоть раз купил лотерейный билет!

Cидят мужики, квасят. Один не пьет.
- Жена, - говорит, - учует запах, домой не пустит!
- Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит:
- Опять нажрался, сволочь!
- Да нет, ты что!
- А ну дыхни в замочную скважину"
Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит:
- Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!