Приколи

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну, как, теперь, болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну, как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?..

Пришел как-то мужик с женой на авиавыставку. А там аттракцион – всех желающих катают на самолетах с исполнением фигур высшего пилотажа.
- Сколько стоит полет? – спрашивает мужик у летчика.
- Стольник баксов!
- Нет, дорого!
Ну, летчик решил приколоться и говорит:
- Давай так – если Вы во время полета закричите от страха, тогда платите, не за-кричите – бесплатно!
Ну сели они. Летчик спереди, мужик с женой сзади. И полетели. Летчик петлю де-лает – сзади тишина, летчик бочку – тихо. Летчик в штопор – ни звука. Приземлились. Пилот поворачивается и говорит:
- Молодец, смелый ты мужик.
Мужик (довольно):
- Да ладно. А ведь я чуть было не вскрикнул, когда жена вывалилась!..

Едет мужик в поезде на нижней полке и вдруг на него сверху начинает валиться дерьмо, ну мужик естественно расстроился и давай стучаться ногами в верхнюю полку.
- Мужчина!!! Просыпайтесь, вы по-моему обосрались!!!
А ему сверху:
- А я и не спал.

Новый русский приходит в церковь исповедь.. Священник его спрашивает:
- В чем твой грех, сын мой?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность – большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадется на твоем пути.
- Как? 50$ первому встречному?
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
Новый русский его послушался. Выходит он из церкви – вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку – туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается. Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит:
- Вот, возьмите…
- Нет, этого мало, нужно 100$.
- Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$.
- Ну так ведь батюшка – это постоянный клиент…

Сидят за столом отец и сын, водочку, значит, кушают. Подпили конкретно, ну отец и говорит:
- В твои годы я трахал все, что движется!
Сын ему:
- Батяня, не двигайся.

На педсовете в летнем лагере приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе, - с целью отчитать его… Директор лагеря задает вопрос:
- Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
- Нет…
- НЕТ?!!

Методом дедукции:
- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Надо постоянно проводить расследование. Представьте, например, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены, и одновременно у черного входа раз-дается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное…
- Впустить надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

Одна женщина жалуется другой на мужа в постели:
- Снизу его положишь – задыхается, сверху – засыпает, сбоку – телевизор, гад, смотрит!

Сидят на скамейке два пенсионера, проходит девушка – супер! Один старик поворачивается к другому и говорит:
- Эх, мне бы 30 лет сбросить, я бы ее соблазнил.
- А я бы – нет.
- Почему?
- Да ну! Из-за одного удовольствия потом опять 30 лет до пенсии пахать!

Только на украинском рынке можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности товары туркменского производства и китайского качества, а потом долго чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.