Приколи

Встречаются два старых еврея.
- Ты знаешь, вчера я познакомился с телеграфисткой, мы с ней пошли в
ресторан, потом я пригласил ее к себе домой, и у нас все было, причем
три раза. Ты, что, мне не веришь?
- Почему же, верю. Верю, что вы пошли в ресторан, верю, что были у тебя
дома, верю, что было три раза.
Но вот тому, что она была телеграфисткой – не верю.
- Да почему?!
- Да потому что, когда у тебя последний раз стоял, еще телеграфа не
изобрели!!

Взято из книги: «Еврейские анекдоты на немецком языке»

- Представляем вашему вниманию костюм гаишника, наглядно подчеркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете
дверь машины после штрафа?

Идет воскресная служба.
В первом ряду сидит мужик, молится - и вдруг на лоб ему комар сел.
Ну, мужик хрясь себя ладонью по лбу, а комар возьми и ускользни.
``Блядь,промахнулся``, - вырывается у мужика.
``Не богохульствуй, раб Божий, - говорит поп. - Бог все видит, он
накажет``.
``Извиняюсь , батюшка``, - отвечает мужик, и давай сильней молиться.
А комар опять к нему на лоб примостился и кровь сосет.
Ну, мужик терпел, терпел и хрясь себя в лоб, да опять промазал.
``Блядь, опять промахнулся!`` - заорал мужик.
``Не богохульствуй в храме Божьем, Бог накажет!`` - вторит поп.
``Прости грешного``, - отвечает мужик, и давай молиться опять.
А комар, падла, вновь норовит кровь попить.
Ну, мужик хорошенько прицелился, бац со всего размаха, а комар
снялся и улетел жив-здоров восвояси.
``БЛЯДЬ, ОПЯТЬ ПРОМАХНУЛСЯ!!!`` - завопил мужик.
``Не богохульствуй, Бог накажет``, - говорит поп.
И вдруг гром грянул, молния сверкнула и врезала попа насмерть....
Крыша раздвигается в церкви, Бог смотрит вниз и хрясь себя в лоб:
``Блядь, опять промахнулся!``

Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят,
семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег
ему уже пол года не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама
сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе
и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так?
- О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз - появятся
сто долларов, махнешь второй - еще сто. Вот потому мы так хорошо
и живем.
На утро сын опять пристает к отцу:
- Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю
ночь махал, ничего не появилось!
- Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные
слова говорить надо!
- А-а-а... Знаю: "Крибле, крабле, бумс!"
- Нет, сынок, другие: "Предъявите ваши права и техталон!"

К заправке со страшным грохотом подетает учебная машина.
За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор!
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

Папа с сыном сидят на рыбалке. Ничего не клюет. Папа говорит сыну:
- Сынок, мама нам положила вкусные бутерброды с сыром, давай их сюда. Мы их съедим.
- Папа, а я их уже съел.
Сидят дальше. Не клюет.
Проходит часа два. Папа сыну:
- Сынок, мама нам положила вкусные пирожки, давай их сюда. Мы их съедим.
- Папа, а я их тоже уже съел.
Сидят дальше. Вечереет. Не клюет.
Папа сыну:
- Сынок, давай доедай и червяков и пойдем домой.

Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота… — выдохнул первый.
- Да, здорово… — поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд…

Стоит женщина на базаре и продает крокодиловые сумки. Подходит мужик.
- Женщина, сколько стоят эти сумки?
- Маленькая - 200 долларов, большая - 50 долларов.
- А почему маленькая стоит дороже большой?
- Маленькая сделана из кожи члена крокодила. При мягком поглаживании превращается в чемодан.

В первом классе школы дети учатся писaть.
Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".
Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК".
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
(МСИАБ):
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком
и забросали камнями!
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение
человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей!
Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!