Приколи

Сидят на скамейке два пенсионера, проходит девушка – супер! Один старик поворачивается к другому и говорит:
- Эх, мне бы 30 лет сбросить, я бы ее соблазнил.
- А я бы – нет.
- Почему?
- Да ну! Из-за одного удовольствия потом опять 30 лет до пенсии пахать!

Только на украинском рынке можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности товары туркменского производства и китайского качества, а потом долго чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

– Ты чего больше всего боишься?
- Темноты и стоматологов.
- А темноты-то чего?
- А ты знаешь, сколько в темноте стоматологов?!

Утро. Коровник. Заходит в зюзю пьяная доярка. Корова:
- Ну что, опять нализалась?
- Мм-м-у-ууу…
- Да ладно уж, держись за вымя, а я попрыгаю…

На охоте:
- Ну как?
- Да вот ежей настрелял!
- ?..
- Жене – на воротник, теще – на стельки!

ГИБДДэшник попал на божий суд:
- Грешил?
ГИБДДэшник:
- Да, бывало…
- А хорошие дела были?
- Были и хорошие…
- Ну и куда тебя – в ад или в рай?
ГИБДДэшник:
- А можно я на перекрестке останусь?

Заика встречает горбатого:
- З-за-к-курить н-не б-будет?
- Горбатый, издеваясь:
- Н-нет!
Заика:
- А в-в р-рюк-зачке?..

Приносит девочка домой большого кота, кладет его на спинку и говорит:
- А я знаю, зачем у кота эти два шарика…
- Зачем? – спрашивает маленький братик.
- Для мяуканья!
- Это как?
- А вот так… - говорит она и сжимает в руке шарики.

Идут звери на ленинский субботник. Все идут, а заяц не идет.
``А ты что, косой, лучше всех? Ты почему не идешь`` - ``Не могу.
У меня сексуальный час.`` - ``А-а-а. Ну тогда извини``. После
субботника звери спрашивают: ``А что это за такой сексуальный
час?`` - ``А е.ать я хотел ваш субботник!``