Приколи

Все-таки люди - парадоксальные существа. Если громко крикнуть: "А-ААА!!!" в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят. А если сделать то же самое в самолете, то присоединятся

Если бы Калашников родился конструктором автомобиля, практически все страны третьего мира ездили бы на конструкциях состоящих из двигателя , колес и деревянной скамейки, выпущеных в 1950-х годах, отличающихся друг от друга только объемом двигателя и никогда не ломающихся.

Пpиходит Иван к Абpамy:
И: Абpам! У тя pyбль до затpа есть? завтpа 2 пpинесy.....
А: Хмммммммммм.... Hy есть... А что в залог дашь?
И: Hyyyyyyy..... Могy топоp дать....
А: Hy ладно..... Тащи топоp...
Иван пpинес топоp....
И: Вот топоp, давай pyбль....
А: Вот тебе pyбль.... Слyшай, а тебе навеpное сложно бyдет завтpа отдавать целых 2 pyбля.... давай ты один сегодня отдашь....
Иван согласился..... Идет домой и дyмает:
- Рyбля нет.... топоpа нет.... pyбль дожен... и ведь все пpавильно!!!....

Фраза для записи на автоответчик:"Добрый день!Я не беру трубку телефона,потому что не хочу разговаривать с одним человеком.Оставьте,пожалуйста,свой номер телефона и если в течении 5-ти минут вам не перезвонят,значит этот человек-вы."

Совет бывалого:фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным,чтобы в аэропорту пограничники узнавали.

Встала рано утром наша русская баба, ну та, что и в избу, и коня... Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная — спать. Вдруг с ужасом вскакивает:
— Господи! А мужик то — нетраханый!

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Что вы сегодня вечером делаете?», смело отвечайте: «Мне к трем часам к венерологу, а потом я свободна!»

Человек ко всему привыкает, даже к виселице — подергается, подергается — и успокоится.

Некий ВУЗ. Факультет филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке. Студент — круглый отличник, талант и все такое. Декан — ему:
— Что же это вы так? Что случилось?
— Да, понимаете, обстоятельства.
— Я понимаю, с кем не бывает. Семья — да? Да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент. Гордость факультета!
— Да нет, не семья. Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки.
— Что, конфликты какие-нибудь? Давайте, может мы как-то разберемся. Поможем, только институт не бросайте!
— Нет, что вы, какие конфликты? Девченки нормальные. Да и я все больше учебой занят. Только... когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические дни и интимные подробности, я к этому вполне с юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики, я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла, я понял — пора линять отсюда!