Собpались фpанцузы с англичанами пpоpыть тоннель под Ла-Маншем и стали
выбиpать компанию для этой pаботы:
Амеpиканцы пpедложили пpокладку тоннелей с двух стоpон и состыковку их с
точностью 15 м. Вpемя пpоведения pабот - 2года.
Японцы - та-же схема, но точность - 5м и вpемя-год.
Тут выходит пpедставитель pусского метpостpоя и говоpит:
- Значитца так, копать будем с двух стоpон, две недели.
Hи*&я не гаpантиpуем в кpайнем случае будет два тоннеля !!!
Решил как-то Христос второй раз спуститься на землю. Собрал он, значит, своих 12 апостолов на совет - когда и куда лучше народу явиться. Посовещались они между собой и решили: второе пришествие устроить в августе, в Одессе, на пляже Аркадия. Hароду будет много, все увидят, покаятся, тут-же страшный суд можно будет устроить. Сказано-сделано. Одесса, Аркадия, пляж, август, 11 часов утра.
Идут они по морю. Вдруг св. Петр чувствует что начинает тонуть. Он кричит
Христу, что, мол, тонет, спасать его надо. Христос к нему поворачивается и говорит: "Уверуй в меня, говорю тебе - иди, значит иди". Петр быстренько "Отче наш" прочитал, перекрестился - все равно тонет. Опять он кричит, уже громче, что тонет, что спасать его надо. Христос ему опять:
- Я ж тебе сказал уверовать в меня, я же иду, не тону - и ты иди.
Петр опять "Отче наш" перечитал, опять перекрестился пару раз - все равно тонет. Завопил он совсем громко: "Hу уверовал я в тебя уже, но все равно тону, спасай".
А Христос ему отвечает:
- Уверовал - хорошо, а если не можешь идти по воде, перестань орать и иди как все по волнорезу.
Летит мужик на самолете. Приперло его в туалет сходить. А мужкой туалет сломался. Стал он у стюардессы проситься в женский сходить. Та говорит:
- Ладно иди, только никакие кнопки там не нажимай.
Мужик пошел в туалет. Сел на унитаз. Видит 4 кнопки: красную, зеленую, синию, и с надписью "АУТ".
Вообщем мужик по большому сделал , че надо и решил кнопки понажимать.
Нажимает красную - снизу все теплой водичкой обмыло.
Мужик прибалдел и нажимает зеленую - задницу мягкая тряпочка вытерла.
Мужик еще сильнее забалдел нажимает синюю кнопку - задницу тальком присыпало.
Нажал мужик последнюю кнопку - вдруг резкая боль и он теряет сознание.
Очнулся - лежит на кушетке, рядом стюардесса он сразу спрашивает:
- А что такое "АУТ"???
Она:
- "АУТ"-Автоматическое Удаление Тампона, а ваш тампон в кульке под подушкой...
Один курсант заблудился, и сел на каком-то поле. Вызвал по радио помощь.
Прилетает инструктор, глядь - самолет курсанта стоит на каком-то крошечном пятачке.
У старого аса взыграло самолюбие: какой-то курсант сел а я нет?!
Разворачивается, и почти вертикально - хрясь. Что-то поломалось. Выскакивает он из самолета и на молодого: почему тот, такой сякой, не сел на соседнее большое поле. Курсант и говорит:
- А я и сел на соседнее большое поле. А потом мы с колхозниками перетащили самолет сюда, что бы поле освободить для Вас.
Сидели в подъезде веселые дети
И пальцы ломали мальчику Пете.
Громко звучал звонкий радостный смех -
Нет ничего лучше детских потех!
Петя по речке на льдине катался,
Сзади к нему ледокол подобрался.
Нету страшнее картины на свете:
Слева пол-Пети, и справа пол-Пети.
Как же верить теперь мне людям:
Отдалась я ему при луне,
А он взял мои девичьи груди
И узлом завязал на спине!
Дети однажды в пернатых играли.
Весело в небо с балкона взлетали.
Слышались крики и радостный смех...
Вова сумел улететь дальше всех.
Дети украли вишни из сада.
Бабушка Вера была очень рада:
Не зря она сбрызнула ядом деревья -
Много поминок будет в деревне!
Детям страны подавая пример,
Интеллигента топтал пионер:
Детский сандалик ударил в пенсне -
Смерть диссидентам в Советской стране!
Дети играли в футбол головой
Своего одноклассника Пети...
Ох и горазды бывают порой
На выдумку малые дети!!!
В поле нейтронная бомба лежала,
Девочка Маша на кнопку нажала.
Некому выругать девочку эту-
спит вечным сном голубая планета.
