Приколи

Понедельник — Антипятница
Вторник — Недопятница
Среда — Малая пятница
Четверг — Большая пятница
Пятница — Великая пятница
Суббота — Широкая пятница
Воскресенье — Глубокая пятница

Мужик забегает в аптеку:
- У вас бананы есть?
- Вы что, это же аптека.
Убегает.
Через 10 минут опять вбегает весь запыхавшийся:
- У вас бананы есть?
- Молодой человек, у нас аптека, а не овощной магазин!
Убегает.
Еще через 10 минут просто врывается:
- У вас бананы есть?
- Да вы что с ума сошли, что ли?! У нас аптека!!!
- Мужик ошалело:
- А будут?
- Неееееееет!!!!!!!!!
Убегает.
Обалдевшая продавщица пишет фломастером объявление: -Бананов нет и не
будет! и вешает на входной двери.
Мужик подбегает в очередной раз к аптечной двери и тормозит перед
объявлением. Внимательно читает и в истерике кричит:
- Но ведь были же, были!!!!

Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице? Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать - это больной;
Если ругаться - посетитель;
Если дал в морду - санитар;
Если плюнул в ответ - лечащий врач.

Отдыхаем, готовясь к следующим праздникам.
Италия 13 век.
- Бригадиро! Абзац цементо! Що робито?
- Болвано! клади без цементо! Смекалко?
- Прорабо! фундаменто слабовато,необходимо усилянто!
- Мама мия, кванте бабабенте! Кретино, не твое дело! Энтузиазмо!
- Прорабо! Трохи кривовато.....
- Чертино материно! Кванто барабано! Колино! Продолжанто без разговоро!
- Это я, прорабо! Що за инициативо?
- Господино прорабо, башня то красиво, но криво.
- Члено комиссио! Ну, криво.....Но красиво! КРАСИВО ведь!
Так была построена Пизанская башня....

— Садитесь, девушка, к нам в машину.
— Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
— Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
— Щас!! Я что совсем дура , что ли – садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
— Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
— Куда поехали? За город небось поедем?
— За город, за город. Садись.
— Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...
— Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
— Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ...
— Сядь в машину!!!! Живо!!!!
— Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже – ни тебе попытаться подпо

- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
- Не смей угрожать отцу!

- Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну, выйди за меня!
- Ну, ладно.
- В команде “Динамо” (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко!!!

- Милый, откуда у тебя на брюках этот светлый волос?
- Наверное, в трамвае прицепился...
- А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
- Глупости - я всегда снимаю брюки...

Операционная. Идет операция.
Из-под операционного стола:
- Мяу!
Хирург:
- Брысь!
Из-под стола снова:
- Мяу!
- Пошла вон!
Снова:
- Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
- Да на, подавись!

Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдете голосовать?
- -Нет.
- Почему, профессор?
- Согласно теории вероятности мой голос ни на что не повлияет.
- Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"?
- Согласно теории вероятности все умными не окажутся...

Сидят на скамейке в саду Каренина, Родион Раскольников, Муму.
Анна Каренина, задумчиво:
- Все-таки мерзкий тип, Лев Толстой!
Муму:
- А Тургенев лучше, что ли?
Раскольников, нежно поглаживая топор:
- А вот Федя Достоевский - молодец, молодец!..