Приколи

Судья:
- Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: "Долой судью! " - покинет зал суда!!!
- Долой судью!
- Обвиняемый, к вам это не относится...

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!

Грустный мужчина входит в магазин:
- Здравствуйте! Вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Помню. Вам ещё шариков?
- Нет, я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело? Воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня.

... и говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!

- Дала объявление через газету: "ищу себе мужа". Уже получила целый мешок писем!
-И что в них?
-В основном одно и то же предложение:"Бери моего"

- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и трахаться всю ночь! Ты свободен сегодня?
- Конечно ДА!
- Присмотришь за моим псом?

Не люблю людей вспыльчивых, истеричных и агрессивных. Они слишком похожи на меня.

Дорогие пользователи отделений Сбербанка, обращаем ваше внимание, что очереди в кассах образовываются стихийно. НИКАКОГО ОТНОШЕНИЯ К МИРОВОМУ ЗАГОВОРУ ОЧЕРЕДЕЙ МЫ НЕ ИМЕЕМ!

Самая распространенная мутация - руки растущие из жопы.

Если утро понедельника началось отлично, то вы либо сдохли и где-то в раю.... либо, уточните ещё раз день недели и время суток!