Приколи

- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...

Возвращается мужик раньше времени из командировки. Заглянул в шкаф — никого, под кровать — тоже пусто, и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый. Жена (ехидно):
— Ну, что, Вась, не повезло? Придется тебе на этот раз за всех отдуваться.

- Дорогой, что ты мне подаришь на 8 Марта?
- Ну, что-то такое, от души в общем!
- Лучше бы от Диора или Армани!

Встречаются две подружки.
- Hу как прошло 8 марта?
- Муж тр@хнул с утра!
- А мой кофточку подарил, дурак!

Два раза в год, 8 марта и 1 сентября, в России и Украине отмечают профессиональный праздник - День Цветочного Спекулянта.

Учительница говорит:
- Дети, скоро праздник - 8 Марта, сочините какой-нибудь стишок по этому поводу.
Вовочка встает и расказывает:
- Восьмое Марта близко-близко, Расти скорей, моя пиписка.
Учительница:
- Вон!!! К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала!
Приходит он к директору, так мол и так, за стишок, посвященный 8 Марта выгнали. Директор выслушал стишок и говорит:
- Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять: Восьмое Марта близко-близко, И сердце бьется как олень, Не подведи меня, пиписка, В международный женский день!

Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным.
Но никогда, если сытым.
Напиться можно где угодно.
А вот нажраться - только у бабы.

Женщины обратились с просьбой перенести женский день с 8 марта на 11 марта.
Чтобы было не две дырки, а две палки.

Улыбайся чаще — и чаща улыбнётся тебе!

Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.

Иду я на любимую работу....
весело позвякивая кандалами

Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик. — Ой, кто вы? — Грабители! — А что вам надо? — Золото! — А много? — 100 килограмм! — А 105 не хотите? — Ну давай 105… — Катюшка, золотце, вставай! За тобой пришли!

у меня в жизни два вопроса:
1-будет ли конец света?
2-кто пиздит мои резинки для волос?

В родительском доме очень хорошо растут комнатные цветы и моя жопа.

Говорят, что мы кузнецы своего счастья. Иногда хочется, чтобы у меня отобрали кузню,потому что я явно кую какую-то хуйню.

Татуировка "бабочки" на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу.

Я бы смотрел новости каждый день, если бы в конец каждого анонса, корреспонденты добавляли фразу "...но кого это ебет?"

— Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 т. марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога.

Приїжджають росіяни в Карпати.Захотілось їм сходити в ліс по гриби.Ось йдуть вони йдуть, а на зустріч їм ведмідь.Ну росіяни довго не думаючи розвертаються й дають драла, а ведмідь за ними...В цей час кілька українців, під час культурного походу за грибами (прицьому вже друга пляшка розпита), спостерігають, як група росіян з криками -"Спасітє" топчуть щедро всіяну грибами поляну...Довго не думаючи вони зриваються з місця, й починають переслідувати росіян з криками "Зовсім страх втратили - наші гриби топтати!"...Догнавши б"ють усіх, доки вони не перестають рухатися...Через п"ять хвилин:
"Куме, а ви помітили, що той, який був у ведмежій шубі досить непогано тримався..."