Приколи

Секрет похудения: чтобы в некоторых местах не толстеть, нужно в некоторых местах не жрать! :-)

Если метеоролог приглашает вас на свидание в 19:00, то это где-то в 18:00, в 20:00.

Мужчина, выигравший в «Супер Лото» 100000 грн., на радостях пропил 400000 грн.

Житель Голландии проиграл в карты скворечник и енота-полоскуна, теперь у него нет ни дома, ни жены.

Человек, у которого 2 квартиры в ипотеке, кредиты в 3 банках и машина в рассрочку, линия жизни заканчивается в районе копчика.

И снесла курочка Ряба яичко. Да не простое, а золотое. Дед бил-бил, баба била-била.. А курочка выла от боли и орала : - Да за что ж вы меня так, сволочи?!! Ну не могу я по два яйца в день!! Не могу!!!

Если на заборах и в лифтах стала появляться надпись «ПОЛОВОЙ ЧЛЕН», значит, кризис дошел до интеллигенции.

Вопросом о яйце и курице давно никого не запутать. А вы попробуйте ответить на вопрос: прострелит ли китайский автомат китайский бронежилет?

Хорошее море - Мертвое море.

У плохой жены муж покупает водку, у хорошей - ликеро-водочные заводы.

«Жизнь после пятидесяти только начинается!» - подумала она и попросила налить ей еще пятьдесят.

Настоящий папа Карло должен построить дом, посадить дерево, вырастить, спилить и выстругать себе сына.

Угроза начальника:
- Да я сейчас из тебя вакансию сделаю!!!

Ирония жизни проявляется в том, что именно горячие, а не холодные женщины получают в подарок меховое манто.

- Пошли со мной в кафе!
- Нет! Я на тебя обиделась.
- Ну пошли со мной в кафе.
- Нет! Иди один, без меня.
- Я не могу без тебя. У меня денег нет.

- Наши враги тупые.
- Почему ты так решил?
- Они думают, что это мы враги, хотя, на самом деле, враги - они.

Она так любила его, что готова была пожертвовать его счастьем ради себя.

Зеленые яростнее протестуют против меха, чем против кожи, потому лишь, что состоятельных женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров.

Если приложить шаурму к уху, то можно услышать молчание ягнят.

Молодость - прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег. Только сексуальная ориентация.

Александр Белл изобрел телефон, а Вольфганг Моцарт - набор мелодий к нему.

Девушка, а девушка! Я сам не местный... вы не подскажете, где вы живете?

Можно ли относиться к жене как к лекарству, если она капает на мозги несколько раз в день?

Как жизнь ни люби, она тебя все равно бросит.

- Зачем ты обклеил все стены голыми бабами?
- А что, голые стены лучше?

- А как будет "Пошли все в жопу!" наоборот?
- "Всем оставаться на своих местах!", наверное...

- Когда ты уже начнешь искать свою половинку?
- Зачем? Чтобы меня было 1,5?!