Приколи

Продаётся свадебное платье.
Новое – одевалось один раз,
слегка описяно кипятком.

- Девчонки, а может мне грудь силиконовую сделать?
– Ага. А ещё лучше две!

Надпись на стене общественного туалета:
“Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой свои пирамиды! “

Две подруги разговаривают по телефону:
– Ну, а что сейчас делает твой муж?
– Лежит в постели. У него – тридцать семь с половиной.
– Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

В камеру к зекам подсаживают новенького.
Они знакомятся. Новенький рассказывает:
– По гороскопу я – дева, а родился в год петуха

Німці під час війни заходять у село, дивляться нікого немає, тільки один дід сидить, вони і запитують:
- Як, дід, тебе звати?
- Іван.
- На Іван тобі пряник, покажи де штаб росіян.
- Покажу, а чого не покозати то.
- А як твоє прізвище Іван?
- Сусанін.
- Віддай пряник, самі знайдемо!

С форума "Вопросы домашнему мастеру".

ХХХ: Как лучше всего заделывать ели между паркетинами? (извиняюсь, у меня на клаве буква не работает... ну эта, которая после Ш... ну короче, вы меня поняли)...

Комменты:
УУУ: В лесу весело ебетали птицы. :)
ZZZ: А козёл невозмутимо ипал траву. :)))

Холостяк от женатого отличается тем, что носки у него не рвутся, а ломаются

Будьте обережні, звичка читати сидячи в туалеті, може легко перейти в звичку какати під час читання.