Приколи

- Девушка, вы курите?
- Только после секса.
- И как часто?
- Уже полгода, как не курила.

Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?
Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби.
А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно обосраться!

– Все говорят, что мой сын, ну просто вылитый папа!
– Да не переживай ты так – главное, что мальчик здоров.

Ни стыда, ни совести! Короче - ничего лишнего!

У американцев подарки кладут в носки , а у нас носки - уже подарок.

Она: Сегодня у меня операция на сердце… Он: Знаю. Она: Я тебя люблю! Он: Я тоже. Она приходит в себя, видит что его нет и спрашивает у отца: Где он? Отец: А ты думаешь, тебе чьё сердце пересадили? Она начинает плакать Отец: Да ладно тебе, в туалет он вышел, сейчас вернется.

В автобусе рядом со мной какая-то бабушка начинает вслух рассказывать длинный отрывок из "Евгения Онегина". Все на неё так на смотрят О_о. Она: - Вот, почему я это помню, а вот за чем на базар сейчас еду — не помню».

- Ученые нашли новый способ зачатия!
- А чем старый-то не нравится?)

Стоит стеклянная банка,
Стеклянная банка с водой.
Обычно я после пьянки
С утра,иду за тобой.
Я воду всю выпиваю,
И надо же-банка пуста!
Стеклянная банка пустая
Как девочки лоно чиста!
Я пальцем веду по округлостям,
Я днища касаюсь рукой,
Не верю я всем этим глупостям,
Что быть ты можешь пустой!
Я вглубь проникаю упорно,
Ищу не сухие места.
Но все же,скажу я, бесспорно - Стеклянная банка...пуста!!!