Приколи

Деньги такие хитрые,заразы! Я на улицу -они за мной...Я домой вернулась,а они -ни фига!!!

В ритуальном агентстве киллер заказывает венок на похороны друга. Его спрашивают:
- Что написать на ленточке?
Киллер:
- Напишите "Другу Васе от Миши".
Сказал, расчитался, и уже собрался уходить, но вдруг остановился:
- Не мужики, тривиально слишком, напишите лучше "Извини братан, ошибочка вышла".

- Тебе пиво дороже, чем я!
- Что ты, дорогая! Пиво гораздо дешевле!

Объявление: «Жэку № 3 срочно требуется сантехник, у которого руки растут хотя бы из коленок».

- Ну конечно, я располнела! После рождения я весила только 3 кг!

Женщина звонит любовнику:
- Дорогой, ты сейчас можешь говорить?
Он (шепотом):
- Милая, извини, я сейчас женат...

И умная девушка может сгодиться для всяческих глупостей.

- Я - как кабриолет: клевая, а крыши нет!

- То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист...

- Почему все говорят, что женщины любят деньги? Да не любим мы их! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся.

Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, он заблуждается - он просто ходит по рукам!

У тебя есть мечта?
- Я мечтаю проснуться однажды утром и не увидеть ничего, что мне захотелось бы изменить

— Мама, мама! — сказала Красная Шапочка. — Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
— Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!

Иду по улице, скользко, гололедица... валяется на дорожке прокладка женская.
Первая мысль - это как же поскользнуться так надо?

- Рабинович, вы куда так бежите сломя голову?
- Таки спешу исполнить свой супружеский долг!
- Вы же живете в другой стороне!
- Туда слишком далеко бежать. Туда я свой супружеский долг, боюсь, не донесу!!

Друзья, все эти выходные я пилa зa вaше здоровье!Пилa тaк,что некоторые из вaс теперь просто бессмертны...