Приколи

Мне кажется, что если створки дверей как следует заточить, то давки в
метро стало бы меньше...

Блин. Сеня звонят в дверь свидетели Иеговы. Я открываю, они тока журнальчик свой протягивать - я со вздохом достаю ручку, ставлю афтограф на журнале, вздыхая под нос: "И дома от этих фанатов отбоя нет"=)) Никогда они так быстро не сваливали =)

- Дииииим, приди, почини комп...
- Да я вроде не особо умею их чинить.
- А у меня он особо и не сломан ...

— Ты либо гений, либо сумасшедший.
— Это две крайности одной и той же сущности.

- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
- Что именно: пить или курить?
- Читать.

- О Боже, мой палец!... - Что случилось? - Я всего лишь прикоснулся к циркулярной пиле, вот так... О Боже! Мой второй палец!...

Проверено.
Старые использованные батарейки Durасеll лежат в письменном столе в 10 раз дольше, чем обычные.

Сантехник делится проблемой с другом:
- Знаешь... От меня все время говн..м пахнет. Что делать?
- А ты принимай ванну с маслом хвойного дерева, - советутет друг.
Встречаются через неделю.
- Ну как? - вопрошает сантехник.
Друг (принюхиваясь):
- Знаешь... Как будто под елочкой накакали...

Письмо найденное в бутылке посреди океана: " Нахожусь на необитаемом острове. Ни автомобилей, ни магазинов, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти! "

- Алло, Сергей Геннадиевич? Доброе утро. Извините, что беспокоим Вас в отпуске... Мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте, пожалуйста, пароль админского доступа на сервер!!!
- Как же вы меня зае…... В латинской раскладке, русскими буквами, без пробелов.