Приколи

— Простите, а Вы не скажете, который час?
— Прощаю,
но всё-равно не скажу!

— Здравствуйте, я с нудистского пляжа.
— А почему в трусах?
— У нас сегодня новогодний бал-маскарад!

Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
- Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограмм.
Женщина:
- Н-да... А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило.
Женщина:
- Отлично! Мне, будьте добры, обе...

Камера. В камере 15 голодных зеков, которых кормят "шоб не вмерли".Привезли пополнение.
В камеру заходит новоиспечённый зек с двумя сумками и кругом колбасы на шее.
Смотрящий по камере: "Кто такой???"
Ответ: "Петух из соседней областной тюрьмы"
остальные зеки смотрят со страхом в ожидании реакции смотрящего... Все они знают что с петухами ничего общего иметь нельзя, но голодно, а этот с едой...
Смотрящий: Ну это ещё не факт - обосновать надо...

Как хочется иногда пожалеть себя,
бедняжку! Только вот вроде бы не за
что

Хотела поставить пароль к почте "х%й". Но сказали, что он должен быть длиннее…

Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
— У вас большие презервативы есть?
— А насколько большие вам нужны?
— Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал
и хочу костюм пооригинальнее: как будто я — хуй.
— Нет, таких больших нет. Но мой вам совет: поправьте галстук и идите — вас узнают!

Если у Вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.

Выпивка как секс — можно в одиночку, вдвоем — лучше, групповая — наиболее привлекательна.