Приколи

Очень часто, после хорошей проверки, надежный тыл оказывается беззащитной жопой.

Если ваши дети выросли, манную кашу можно готовить им на пиве.

..Беру кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, и разрешаю себе не отдавать кредит, и всё - я олигарх! ну гениально же..

Вовочка вместе с классом загадывал загадки учительнице: - назовите слово содержащее 3 буквы вы недавно держали это в руках. - Вовочка выйди вон - вообще-то я имел ввиду мел, но ваш ход мысли мне тоже нравится!
* * *
- Знаешь, что будет лет через десять? - Что? - Я выйду замуж за красивого мужчину, рожу ему сына, мы будем жить дружно, а ещё, я буду его безумно любить. - А как же я? - Ты женишься на психопатке и будешь счастлив. - А как же мы? - Глупый, это я о нас.
* * *
У меня брат дебил! Прошу у него "Серёж захвати печеньки", он вбегает в комнату и орёт "Мой командир печеньки захвачены!" я с перепугу с кровати навернулась. Ему 21 год О_о
* * *
Обедают за столом дед и бабка. бабка начинает чавкать,дед ей ложкой по башке как даст. бабка: за что? дед: чтоб не чавкала! ну бабка перестала чавквть дед ей снова по башке хрясь!! бабка: за что? дед: как вспомню аж бесит!
* * *
- Папа, а кто такие алкоголики? - Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется, что их 8. Понял? - Понял, папа. Только там 2 березы.
* * *
Решил мой друг купить пакет сока "Я". Подходит к ларьку и говорит: - "Я", маленький, апельсин. Из ларька, сквозь дикий хохот: - Приятно познакомиться!

молдаване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят

"Я артист. Концерты, гастроли... Питаешься нерегулярно и тем, что попадется под руку. В результате зрители в первых рядах часто испытывают дискомфорт..."

— Я не верю в гипноз, я не верю в гипноз! — кричал мужик, каждое утро в 8:00 подметая крыльцо соседа.

Урок в школе. Мариванна:
- Дети, кто из вас может придумать антоним к слову "блондинка"?
Вовочка:
-"Светлая голова"!

Блин, ну и что, что тушь потекла? супермен вообще трусы на лосины надевал и его все любили!
* * *
-ты кто?- Возможно тот,кого ты всю жизнь ждала.- Дед мороз,ты что ли?о_0
* * *
- У меня ужаснаяновость. Ты стал очень сильно тормозить. - Какую?
* * *
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: "Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены." Мысли мужчины: "Муха, муха на потолке. Как же она держится?"
* * *
- Ты меня любишь? - Нет, а ты меня? - Нет! Смотри как мы похожи, давай встречаться!
* * *
Ты говорил, что оторвёшь голову тому, ко меня обидит. Хотела бы я посмотреть, как ты собираешься оторвать голову себе.
* * *
- Мой мальчик такой хороший! С друзьями пиво не пьет, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем! - Ты это, потыкай в него. Он, по ходу, мертвый.

Человек использует свой мозг на три процента, а чужой - на сто.