Приколи

- Девушка, дайте мне шанс вас очаровать!
- Вы себя в зеркале видели? Кого такой может очаровать? Придётся дать вам без всяких шансов.

- Угораздило же меня вчера посыпать ковер средством от моли!
- Да что такое случилось?
- Ты представь только - мало того, что oна его съела, так ведь потом еще и проблевалась!

Приходит жена за мужем в пивную. Муж возмущен:

- В конце концов, ты просто издеваешься! Почему ты идешь искать меня всегда сюда? Почему ты не ищешь меня в каком-нибудь музее...

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и
дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий
металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все
из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, ХЗ где
стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом
прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились,
вырезали болгаркой дырку Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и
записка по-русски < >

Сегодня сидим с типом в макдональдсе на улице, делать нефик. Рядом подсели двое: мама и её сынок. Сынуле лет 6 от силы, толстый до жути(видимо, завсегдатай мака). Взяли они по бигмаку и кокаколе, сидят питаются. Тут приземляется на их столик воробей, и смотрит хитро на бигмак. Ребёнок тут же выпучил глаза и с набиртым ртом как рявкнет со всей злобы на него: “ИДИ НА ХУЙ!”… Особенно понравилась реакция мамы: “Кушай, сыночек, не обращай внимания”.

Поздно вечером стоит монашка на обочине и голосует. Останавливается шикарно одетая блондинка в крутой тачке:
- Садись, подвезу.
Едут. Монашка спрашивает:
- Скажи, если не секрет, откуда у тебя такая машина?
- Ночь любви.
- А вот это кольцо дорогущее?
- Три ночи любви.
- Ах, вот как это делается!..
Приехала монашка в монастырь, пошла в свою комнату, заперла дверь, ложится спать. Тут раздаётся стук в дверь.
- Кто там?
- ЭтО я, Отец ПОрфирий. ПОлюбезничать с тОбОй пришёл…
- Идите вы на%уй, отец Порфирий, с вашими карамельками!

- Ты злой…
- Я все тот же. Это вы, с*уки, что-то раздобрели!

Секретарша, убегая из офиса берёт телефон:
- Алло, Василий Петрович есть?
- Нету, - говорит секретарша, кидает трубку и убегает. Настойчивый клиент перезванивает:
- А в цеху его нет? - первая фраза. Трубку берёт молодой новенький сотрудник и удивлённо спрашивает у остальных сотрудников:
- У нас Овцехуев работает?

Летит самолёт. Один пассажир причитает:
- Ой мне хуёво! Ой, щас стошнит!
Сосед по креслу:
- А вы эту кнопочку на потолке нажмите!
Мужик:
Нажал. Ну и что?!
Сосед:
-Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
Мужик:
- Твою мать! Мне плохо! Мне хуёво! Меня щас стошнит! А она, сука, что, сама себе свет включить не может?..