Приколи

Сегодня ездили в сад с одним юзером. Я там отжигал (траву в бочке). Что-то увлекся - полыхнул весь стог трех метровый, который рядом стоял. Я в панике ору: "Kernel panic!". И тут мат с соседнего участка: "Твою мать! И тут линуксоиды" :-)

Когда девушки обижаются, они говорят "все нормально", с выражением лица "я тебя только что прокляла четырежды"

Как все-таки мучительно больно, что бесцельно прожитые годы так быстро прошли.

Сижу. музон почти на полную. Думаю "нифигасе сабвуфер рубает аж пол содрогается.". Потом оказалось что это соседи снизу шваброй в потолок стучали =))

к имеющимся дома 122 каналам ТВ подключили ещё 35... Смотреть нечего стало гораздо больше.

Рассказывать анекдот, признаваться в любви и занимать деньги нужно
быстро.

Раньше я любил лето, но потом я узнал, что лето может быть в любое время года если есть деньги. Теперь я люблю деньги.

В магазине.
- Девушка, я хотел перчатки для жены купить, вот такие, но размера точно не знаю.
- А руки у нее большие?
- Ну точно, как у вас.
- Так давайте на мне примерим.
Примерили. Выбрали.
- Может быть и туфли для жены посмотрим? У нее нога прямо как у вас.
Примерили и туфли.
- Ну, спасибо вам большое.
- Что-нибудь еще хотите купить?
- Вы так любезны... Вообще-то жена еще прокладки просила...

(с)Я знаю, для чего в макаронах дырки! Если поперхнешься - чтоб не задохнуться!

Подходит мужик к двери туалета, дергает ручку - заперто.
- "Нууу так быстро я не сдамся!"
Дергает сильнее.
Из-за нее сдавленный голос:
- Да занято, вашу мать!
- О, пардон.
Пауза... и кряхтящий голос: - Сильвупле, б дь...