Приколи

Восьмиметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три желания (МК)

Было у царя три сына. И говорит им однажды:
- Стреляйте из лука, куда стрела попадет – на той и женитесь!
Стрельнул первый сын – попал в купеческий двор, женился на купеческой дочери!
Стрельнул второй сын – попал в боярский двор, женился на боярской дочери!
Стрельнул третий сын – попал в…руку!

— Ото краще б ви не згадували свіј різак, або я примушу вас проковтнути ваші слова та дам на додачу скуштувати холодної криці, щоби вони навік застрягли у вашім горлі! Коли хочете звікувати свою решту життя, не ставајте моїм ворогом. Зрозуміло?
— Так, я розумію українську.

Разговаривают три сперматозоида:
1:- Я хотел бы стать доктором
2:- а я артистом
3:-боюсь, что это грёбаный ананист разрушит все наши мечты!

Поймали инопланетяне немца,американца,русского и говорят им
-Если назовете число которое мы не знаем то вас отпустят
Немец-Милион!
Инопланетяне-Таа знаем это число
Американец-Милиард!
Инопланетяне-Проще прощего
Русский-ДоХ..Я!!
Инопланетяне-А это сколько??!!
Русский-Стаете на рельсы и начинаете считать шпалы,когда будет "тану его наХ...Й!!" Это будет только половина

Как жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей.

Реалист - это тот, кому пох*й, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст. Ему важно, что в стакане.:-)

Как студенты сдают экзамены:
Первый курс – тихо шелестят шпорами.
Второй курс – достают бомбы.
Третий курс – спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый – списывают с учебников.
Пятый курс – подходят с учебником к преподу:— Здесь читать?— Нет?— Здесь, что ли?— Опять нет?— Ну тогда сам ищи!

Мужик на базаре продает петуха. Второй подходит:
- По чем петух?
- Сто рублей?
- А он хоть курей топчет?
- И курей, и жену и тещу и двух дочерей топчет.
- Так зачем же продаешь?
- Э.., так на меня коситься начал