Приколи

Усі приколи

Анекдот

- Ошибайся коллективно

- Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно

- Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы все работало как надо, ты сидел бы без работы.

- Начальник не всегда прав, но он всегда начальник

- Любое самостоятельное решение должно быть подкреплено санкцией вышестоящего руководства

- Любая кривая короче прямой, на которой стоит начальник

- Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы критик, если бы умел

- Ищу работу, не связанную с таковой

- Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем станешь начальником и получишь право работать по двенадцать часов в день

- ...если меня будут беспокоить, скажи - я занят, или просто - Бога нет

- День пропал не зря...

- Господи, сколько еще не сделано... А сколько еще предстоит не сделать...

- Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать

- Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

- Входя в кабинет своего начальника, старайся не задеть носом порог

Анекдот

Маленький мальчик стал свидетелем родительской ссоры. После скандала он
подходит к заплаканной маме:
- Мама, а сколько лет ты уже замужем?
- Шесть лет, сынок.
- А сколько тебе еще осталось?

Анекдот

Дай мужику одну рыбу - и он будет сыт целый день.
Научи мужика рыбачить - и будешь свободна от него все выходные.

Анекдот

В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню.

Анекдот

Почему 12 апреля пьяные космонавты не бьют палатки и не купаются в
фонтане в Парке Горького?

Анекдот

- Ну че, приготовила жинка пирог?
- Приготовила, но я не стал его есть.
- А чего? Ты же так давно хотел этого. Рассыпной...
- Та ты знаешь... Она готовит, вдруг прибегает в комнату, что-то пишет в Яндексе. Читает, уходит. Я залезаю, а там в строке поиска вопрос: "Если в муке муравьи и личинки - ее можно есть?". И ведь, суки, отвечают, что можно. Я решил не пробовать это яблочно-мясное удовольствие.

Анекдот

- Ты как?
- Как живое пиво - не шевелюсь, но пузыри пускаю.

Анекдот

- А тибе ни интересно как я выглежу.
- Мне хватает того как ты пишешь.

Анекдот

- Как ты там без меня?
- Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".
- Кому будешь показывать?!

Анекдот

Беседуют два чукчи:
- Вот недавно дочку отправил в Одессу на топ-модель учится.
- А что, ближе не мог?
- А там люди юмор ценят, однако!