Приколи

Отключили горячую воду.
Решил голову помыть.
Поставил на плиту кастрюлю воды, зажёг газ, посолил...
Блин! Пора прекращать питаться одними пельменями!

Разговор с молодым отцом через месяц после рождения ребёнка:
xxx: а как вы по ночам спите?
yyy: я те кароче скажу так
yyy: сон - круче секса

> Котёнко: привет!
>> Ramazoid: ну привет
>> Котенко: давай знакомиццо?
>> Ramazoid: ну давай
>> Котенко: я Катя
>> Ramazoid: я Сережа
>> Котенко: где работаешь? кем?
>> Ramazoid: дизайнерю в конторе *****
>> Котенко: и че нравится?

>> Ramazoid: да все пучком
>> Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
>> Ramazoid: ….. Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.
>> Котенко: Сережа, пиздуй в бухгалтерию с заявлением…
>> Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты…. ну и конечно чмоки тя, Котенко )))

как я отношусь к сексу? Да я ему жизью обязан!

В Росии две беды - дураки и дороги.
Но и две радости - дурочки и дорожки.

Сижу дома, делать некуй...
По каналам щелкаю, и попалась какая то программа детская, нужно было им слово отгадать, слово из 5-х букв, у них были буквы: Х-У-Н-Я.
Сижу я значит смотрю на них, как они думаю, гадают, и тоже задумался... И в голову млять ниче не лезет, кроме одного слова нехорошего)
сижу значит загрузился, и думаю че ж блять за слово такое? И тут один мелкий самый хитровые*анный догнал и говорит КУХНЯ!!! )))))
Стало стыдно..

Ну и что графолог сказал про твой почерк?
- Сказал, что я злой, грубый и агрессивный...
- Ну а ты?!
- А я занавесил ему по еб@льничку за 3,14здёж

Охраняет сторож яблоневый сад. Видит через окно кто-то по саду шарится, он вышел , тот шмыгнул в дупло. Он руку в дупло , хватает за яйца и спрашивает:
-Как зовут?
Тишина.
Он сжимает руку сильнее:
-Как зовут?
Тишина.
Он сжимает руку еще сильнее:
-Как зовут?
Тут тоненький голосок из дупла:
-Вова! ! !
-А чего молчал?
-А я раньше немым был! ! ! !

Аэродром.Накрапывает дождик.Аэродромщик в плащ-палатке косой косит траву на рулежке.
"Як40" выруливает на взлёт .
Диспетчер дает команду освободить полосу. Косарь отходит метров на 30 и ждёт. Капюшон на голове коса в руке. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете напряглись...
Пилот:
- Диспетчер, еее скажи своему кос**ю - пусть косу бросит, пока у нас пассажиры через иллюминаторы не повыпрыгивали!

Разговаривают трое цыплят:
– Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех, – говорит первый.
– А когда я вырасту, то перетопчу всех курочек в нашем курятнике, – отвечает второй.
– Вот что я вам скажу, братья, – говорит третий, – это не курятник, а птицеферма и с фамилией Бройлер я бы был скромнее в планах на будущее.