Приколи

Он:
- Что, ждешь принца на белом Лексусе?
Она:
- Нет.. Главное, чтобы человек был хороший... И не важно, на каком
Лексусе...

- Твоя машина в -30 заводится?
- Моя машина в минус 30 не открывается!..

Наши люди не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200 процентов, все-таки не выдерживают и несут.

Два состояния чистоты в России:
1. вся грязь замерзла.
2. вся грязь подсохла.

Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает:
- Здесь все прослушивается!
Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе. Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит:
- Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста!
Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать.
Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурной, где его соседи. Та отвечает:
- Ночью гебисты приезжали, забрали их!
- А почему меня не забрали?
- Да ихний майор сказал: "Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась!"

Молодой священник очень волнуется перед своей первой службой и просит старшего священнника совета как преодолет волнение. Тот советует ему налить в стакан джин вместо воды, сделать глоточек, и волнение исчезнет. А на следующее утро после службы молодой воин Божий получал от старшего втыки за следующие прегрешения:
1. Я сказал налить в стакан а не в графин!
2. Я сказал сделать глоточек, а не хлыстать с горла!
3. Заповедей 10, а не 12.
4. Учеников 12, а не 10.
5. Св. Иосиф был столяром, но говорить что он не был деревянным совсем не обязательно!
6. Мария - Дева Магдалина, а не мандолина.
7. Не нужно говорить, что распятие напоминает дорожный знак "Пересечение со второстепенной дорогой".
8. Когда крестишься - надо говорить "Во имя Отца и Сына и Духа Святого Аминь", а не "раз-два раз-два раз-два"
9. Давид сразил Голеафа, а не пи%#ы ему дал.
10. Рясу принято снимать не в храме, а в резнице, тем более если прихожане ещё не разошлись. И уж тем более если под рясой ничего нет!

Женская логика - это пи%#ец мужской психике...

- А чего это твоя жена и теща снеговиков лепят?
- А я им сказал слепить себе снеговика и е%ать ему мозги.
- А чего каждая своего?
- Дык один их двоих, сцука, не выдерживает.

-ЧТО ТАКОЕ ПАРАПСИХОЛОГИЯ?
-А ЭТО,КОГДА ЗАХОДИШЬ К ПСИХОЛОГУ В КАБИНЕТ,А ИХ ТАМ ДВОЕ...

Жена мужу:
-Милый,сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$.
-Ничего страшного,я уже две недели,как там не работаю...