Приколи

Утро в трактире. Купец, вчера покутивший, сидит с обмотанной полотенцем головой и с жуткого бодуна слушает полового, читающего счет:
- Закуски разные - полтинник!
- Ага...
- Икорка - три рубля!
- Угу!
- Водка - пять рублей!
- Ого!
- Девочки - двадцать пять рублей!
- Ну да...
- Музыка - пятьдесят рублей!
- Как... какая музыка?
- В рояль посрать изволили-с!

Реклама: "Экстракорпоративное оплодотворение! Результат уже после первой корпоративной вечеринки!"

Если вы устали сидеть сложа руки , прилягте.

В парикмахерской клиент спрашивает у мастера:
- Почему у Вас такие грязные руки?
- Я сегодня ещё никому голову не мыл...

Впервые пойдя в поход без родителей, Маша еще много чего сделала впервые.

Говорят, если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке, поставить в полукруг деревянные скамейки, сесть на них напротив друг друга и начать материться....
появится Ксения Собчак!

МЕНТОВСКИЕ ПРОТОКОЛЫ
- Согласно рапорту участкового, г-н Х покончил жизнь самоубийством самостоятельно.
- Судя по дырявым трусам, жертва происходит из бедной семьи.
- По показаниям пострадавшей насильник был такой робкий и неумелый, что ей пришлось делать все самой.
- Задержание было проведено без кровоизлияния.
- Г-н Х настоял на том, чтобы продемонстрировать нам орудие преступления, которое оказалось всего то 10 см.
- Дыра от пули была такая, что туда без труда влезли два моих пальца.
- Свидетель самостоятельно составил свои устные показания.
- Согласно показаниям свидетелей, если бы жертва осталась дома, то никакой аварии вообще бы не было.
- Гражданин Х признал, что нанес своему оппоненту удар битой по голове. Но при этом он не имел злого умысла и не хотел причинить вред здоровью потерпевшего.
- Обвиняемый угрожал мне нахмуренными бровями.
- Гражданин Х отказался признать, что он давал ложные показания, когда утверждал, что он мертв.
- Подследственный имел наглость заснуть во время допроса.
- Обнаруженный труп мужчины полностью соответствовал описанию женщины, которую якобы видели свидетели.
- Свидетели утверждают, что видели как покойник ехал на велосипеде по деревне в день своей смерти.
- Сидя в своей машине он делал вид, что ждет автобус.

- Можно ли бороться со злом путем насилия?
- Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло!

Ходит Вовочка по коридору школы, чешет голову и приговаривает - где же логика, ну где же эта логика?...
Навстречу Директор идет, спрашивает - что, Вовочка, мол, случилось?
А тот - понимаете, я в класе воздух испортил, учительница меня выгнала, а все остались. Ну где же тут логика?

Доченька ночью будит маму:
- Мама,мама, я писи хочу!
- я хоже писи хочу, только где мы ее ночью найдем?