Приколи

Дураком обзывают того, кто думает не так, как все остальные дураки.

Надо знать, где можно халтурить. Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много. А вот если сделать глючный редуктор для акваланга - жалоб будет мало.

Тучная женщина остановилась у двери лифта, соображая, как в него втиснуться.
Там стоит мужчина, он по-своему понял ее колебания:
- Входите, я вас не изнасилую.
Женщина иронично осмотрела его с ног до головы и говорит:
- Ой, а смог бы?!

- Вот вы всё говорите как-то по-одесски. А разве это правильно?
- О! Одесский язык - самый правильный язык в мире! А потом уже говяжий, свиной...

Одностишья
1. А что ж Вам на Канары не каналось?
2. Он верный муж – и это огорчает…
3. Мужчина, Вы свободны. Одевайтесь…
4. Простил меня… подряд четыре раза…
5. И кто ж учил Вас ТАК снимать колготки…
6. Я не из тех, кто стонет: «Ах, не надо…»
7. Напомни мне, за что тебя любить…
8. Он камикадзе… но в бронежилете
9. Да-да, я та, которой всё прощают…
10. Сама решу я – где, когда и с кем…
11. И прекрати тут… самовыражаться…
12. Серьёзно болен? Неужели НАСМОРК!?!
13. Он так меня любил – пришлось проснуться…
14. Нам саксофон и Монику Левински…
15. Шестой этаж, а ты без парашюта…
16. Подумать только! Здесь могли быть дети!!!
17. Он точку «джи» нашёл… и перепрятал

Ёж птица гордая - пока не пнёшь - не полетит.
Не бл*дь, а ночная фея!!!!!!!!
Я когда собой недовольна, обычно говорю "Лучше б я(читать "сперматозоид папы") на трусах засохла".
"Начинаем веселиться, начинаем песни петь! Для начала разрешите на х*й валенок надеть!"
"- Я тебя съем, - сказала Красная Шапочка и дыхнула на Волка винным перегаром"
"Хочу чаю аж кончаю"
Говорите, пожалуйста, громкими печатными буквами!
Если вы подумали о том же, о чем подумала я, то как вам ни стыдно!
Абонент временно не аллё (если никто трубку не берет)
Хочешь и рыбку съесть и на велосипеде покататься?!
На вопрос : «Как жизнь?»
Я отвечаю : «Регулярно»
- Гагарин долетался, а ты сейчас договоришься!
Не нервируй меня, мне скоро негде будет прятать трупы !
Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно!
Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно !
И какая часть в слове (вставляем слово) тебе особенно непонятна?
Тебе ответить как: вежливо или честно?
Как два байта переслать.
Я всё понимаю, но мне это не мешает!
На вопрос:"А ты откуда знаешь?", отвечаю: "Я просто живу долго"
Разговорчивый ,как холодильник!
Обрубите мне пальцы, я в косяк не прохожу (когда кто-то сильно начинает нос задирать).
И не надо делать лицо орла в зоопарке!
Естественна, как помидор с грядки.
для особо одаренных среди слаборазвитых
сынок, у тебя золотые руки и неважно откуда они растут
" Не нервируй меня, агроном, закажи-ка себе лучше гроб с бахромой!"

Как тактично объяснить, что Вы ушли в туалет:
1. Мне нужно сделать звонок другу
2. Пойду, поменяю воду в аквариуме
3. пойду проверю сантехнику
4. я всегда говорю, что пошла "в офис"
5. мой друг обычно говорит :"пойду, позвоню Журчинскому!"

- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.