Приколи

ВАЗ - это единственная в мире марка машины, которая может сломаться
стоя в гараже.

- Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает?
- Что?
- То, что ты из тех людей, кто на эсэмэску "не пиши мне, пожалуйста"
обязательно ответит "хорошо, не буду".

Беспечные подруги давно минувших дней
Уже не столь упруги, чтоб не сказать сильней.
А те, что им на смену успели подрасти,
Такую ломят цену, что Господи прости.

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Тогда пошли со мной, лентяйка.

И ручки у вас какие-то шаловливые...
- Ой, и не говорите. Сам с собой спать боюсь!
***
- Тебе что погладить сегодня?
- Послушай, такая жара, лучше сразу возьми...

прочитай вслух

англо-русский словарик:
Yellow Blue Bus = "я люблю Вас"
Horror Show = "хорошо"
Near Bird = "не е#ёт"
My On Ass = "Майонез"
Chess Knock = "Чеснок"
True Bar = "Труба"
Our device is Korea = "Одевайся скорее"
Pale Man = "Пельмень"
Blue Water = "Блевота"
Tall chalk = "толчок"
Peace Duke = "Пи#дюк"
Peace Death = "пи#дец".
Chop is dish - "Чо пи#дишь..

Законы,которые работают всегда =))

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.

ЗАКОН ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причине проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.

ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.

ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок в соседней комнате.

ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать.

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места.

ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними.

ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.

У одного мужика был очень маленький член. Женщины не любили, мужик страдал. Официальная медицина была бессильна. И тут ему посоветовали бабку, котрое чудо зелье варит, от которого член расстет. Нашел он эту бабку, пожаловался.
Она ему дает бутылочку и говорит: - Милок. Это отвар из по@бень-травы. Пей по одной капле в день и через месяц у тебя 10 сантиметров добавится... Не удержался мужик, приехав домой Уж сильно по бабам истосковался. Взял и выпил залпом всю бутылочку... И помер мгновенно...
Похоронили мужика. Приехали родственники на 3-й день на кладбище. Смотрят из могилки член торчит. Раскопали, смотрят он крышку гроба прбил и до поверхности дорос. Обрезали, крышку поменяли, закопали. Приезжают на 7-й день. Опять член из могилки торчит. Опять обрезали, забетонировали поверху... На 40-й день могила разворочена бетонной плитой, которая на члене болтается. Перевернули тогда мужика лицом вниз и по новой зарыли...
Проходит полгода. Посреди Манхетена, прямо между небоскребов разламывается асфальт и вылазит Член. Полная срамота. Народ в панике, власти в шоке. Пытаются обрезать, спалить, построить саркофаг. Ничего не получается, растет по новой. Власти города объявили конкурс. Кто сможет решить проблемму, тому приз миллион долларов. Приходят два азербайджанца и говорят, что за 10 миллионов и участок земли 5 квадратных метров вокруг члена готовы решить вопрос. Дорого, но делать нечего, решили попробовать и дали согласие... На утро на этом месте появился киоск "ШАУРМА"