Приколи

За последние десятилетия химия сделала огромный шаг вперед. Вот только жаль, что в пищевой промышленности.

Кризис хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.

Только пешка, способная крыть матом, может победить короля...

Она в палате кричит в открытое окно:
- Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту.
Крик в ответ:
- Как это ПИ@@У удалили?!!?

Вокруг столько нестандартных и исключительных, что стандартные и порядочные стали исключением...

Один негр объясняет зачем ему солнечные очки, когда на пляже:
- Значит, белых телок вижу как мулаток, мулаток вижу как негритянок, а негритянок — вообще не видно!

Когда меня начали бить в детском лагере, мои родители не стали
бездействовать. Они застраховали мою жизнь и записали еще на две смены.

Тридцать три года Илья Муромец лежал на печи... А потом ещё десять в
ожоговом отделении.

- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в
холодильнике... Перестановку сделал?
- Угу.
- По фэн-шуй небось?
- По пьяни...

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом
буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

У нас с котом всё поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка, У
него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я - чипсы.
Я смотрю телевизор, он - стиральную машину.

— Ты водку налил?
— Ага.
— И себе, и мне?
— Ага — и себе, и мне...

Жлободневный.

Я однолюб! И не однократно