Приколи

Разговаривают два крутых бизнесмена:
- Прикидываешь, я узнал недавно, что если у тебя в компании работает 51% инвалидов – налоги вообще не платишь!
- Да ты что!
Второй бизнесмен хватает дырокол, молоток с ящика и выходит с кабинета со словами:
- Сегодня сотрудников ждет большой сюрприз…

- Где деньги?
- Какие деньги?
- Ну, за работу?
- А, деньги! Деньги украли.
- У какой, на фиг, крали?

Перекличка в армии:
- Иванов.
- Я!
- Петров.
- Я!
- Три тыщи тридцатый...
Нет ответа.
- Три тыщи тридцатый!
- Зозо моя фамилия, товарищ прапорщик, - скромно так говорит грузин.

Записка:
Поехала на сеанс к психиатру. Вернусь поздно. Ужин в стиральной машине.

Пивовар Иван Таранов всегда говорил: "Пиво «Пит» - пиво будущего!".
И ставил пиво в холодильник. На утро. Сейчас он собирался пить водку.

- Алло, Новодевичий монастырь?
- Да.
- Новые девочки есть?

- Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
- Да, пожалуйста.
- А по какому курсу?
- По шесть рублей.
- ???... Извините, это банк?
- Нет, это типография!

Тамада на свадьбе:
- Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу!
Раз, два, три, начали!.. Стоп! Итак, победила невеста! - А я не играла...

На второй день после свадьбы дочка звонит матери и говорит:
- Мам, тут у нас такой скандал разыгрался... Ужас!
- Спокойно, дочка, в каждой семье бывают ссоры.
- Да, я знаю. А что с трупом делать?

- Как я ненавижу Льва Толстого! «Войну и мир» написал - четыре тома! Обалдеть же можно!
- Ты что, читал?
- Ксерил!...