Приколи

Приходит как-то женщина в церковь.
- Батюшка, грешная я, как жить дальше?
- А что такое, дочь моя?
- Минет...
- Да... Тяжек твой грех, но если 50 свечечек поставишь, да 50 раз исповедуешься, то боженька смилуется.
- Батюшка, да - 50 свечек очень дорого стоят!
- Поедь в город, продай чего-нибудь и купи!
Продала женщина все что смогла, купила свечей и едет домой. Вдруг увидела возле дороги старую покосившуюся церквушку...
- Батюшка, грешная я, как жить дальше?
- А что такое, дочь моя?
- Минет...
- Ну-у-у это дело поправимо. Поставишь 1 свечку и 1 раз ко мне на службу придешь и все.
- Дa, как же?! Наш батюшка, из Яблонькова, говорил что 50 свечей и 50 раз на службу надо!!!
- Хм, много ваш батюшка, из Яблонькова, в минетах понимает!

Хорошие девочки - это плохие девочки, которых еще не засекли.

Едут два кума с ярмарки. Бабло есть... скучно.. Один говорит Куме а спорим на 100 гривень что ты вон ту кучу говна не сьеш? Тю каже за 100 грн сьем! Ест бл. давится... Доел, забрал деньги. Едут дальше. Другого жаба давит,как жене про деньги проиграные расказать? Он и предлагает- куме ,а давай я наспор говно сьем! Давай! Ест- давится.. Едут дальше.Тут один другому говорит- куме а тебе не кажется, что мы говна на шару нажрались?

Мужчина вы свими намеками мне все трусы порвали!

Заходит мужик в аптеку с черным чулком на голове.
Аптекарь:- Это ограбление?
- Нет, это покупка презервативов.

Нашли зимой бомжа замерзшего. Отвезли в крематорий, засунули в печку.
Через часок служитель открыл заслонку, чтобы посмотреть готовность клиента. А из печки голос:
- Слышь ты! Закрой. Сквозит. Только отогреваться начал.

В школе жизни отметки ставят на самих учениках.

Охотник рассказывает друзьям:
- Вот у меня дед - сибиряк был! На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет.
- Ладно, хорош заливать то!
- Честное слово! Так, почистит, смажет, болты заменит - и нормально.

На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить.
Вдруг один другому говорит:
- Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.
- Даваай!
Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
- Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ: - ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!