Приколи

Едут два кума с ярмарки. Бабло есть... скучно.. Один говорит Куме а спорим на 100 гривень что ты вон ту кучу говна не сьеш? Тю каже за 100 грн сьем! Ест бл. давится... Доел, забрал деньги. Едут дальше. Другого жаба давит,как жене про деньги проиграные расказать? Он и предлагает- куме ,а давай я наспор говно сьем! Давай! Ест- давится.. Едут дальше.Тут один другому говорит- куме а тебе не кажется, что мы говна на шару нажрались?

Мужчина вы свими намеками мне все трусы порвали!

Заходит мужик в аптеку с черным чулком на голове.
Аптекарь:- Это ограбление?
- Нет, это покупка презервативов.

Нашли зимой бомжа замерзшего. Отвезли в крематорий, засунули в печку.
Через часок служитель открыл заслонку, чтобы посмотреть готовность клиента. А из печки голос:
- Слышь ты! Закрой. Сквозит. Только отогреваться начал.

В школе жизни отметки ставят на самих учениках.

Охотник рассказывает друзьям:
- Вот у меня дед - сибиряк был! На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет.
- Ладно, хорош заливать то!
- Честное слово! Так, почистит, смажет, болты заменит - и нормально.

На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить.
Вдруг один другому говорит:
- Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.
- Даваай!
Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
- Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ: - ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!

- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где-где... Пока в школе, но скоро придет!

Остановился наш турист за границей в отеле дешевом. Сортир, и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик в туалет – там занято. На другой этаж – и там занято. На улицу – а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит – цветок в горшке. Он цветок вытряхивает, отводит душу, а потом цветок – на место.
Через месяц получает письмо из отеля: “Дорогой мистер такой-то. К вам обращается весь персонал отеля такого-то. Вам все заранее прощается. Просто напишите нам, куда вы это сделали.”

Подружились как-то православный священник и раввин. Дома
построили по соседству, сад общий, без забора, насадили.
И решили купить один на двоих"Запорожец". Сказано-сделано
Пригнали, поставили между домов и разошлись спать. Но не
спится священнику: надо бы освятить машину, да не хочется раввина
обидеть.Крутился, вертелся, а посреди ночи решился: спит, небось, друг
и знать ничего не будет. Вышел в сад со святой водицей. Обходит
вокруг машины, брызгает. Подходит сзади, глядь, а выхлопная труба-то
обрезана...