Приколи

- Чем наши мужики отличаются от заокеанских?
- У наших количество водки на столе никак не зависит от привлекательности собравшихся женщин.

Собрал президент фирмы своих замов, взял прутик, согнул и сломал. Потом взял пучок - гнул его по-всякому, ломал, но не сломались прутики.
- Мораль, - говорит, - такая: если надо кого нагнуть, то лучше сразу весь коллектив... Никто не сломается и никто не уволится.

- Ты постирал носки?
- Ага.
- С порошком?
- С отвращением...

Мех для дамских шуб в большинстве случаев снимается с самцов!!!

Джентльмен никогда не предложит даме водку, если она и так согласна.

В SEX SHOP заходит дамочка лет тридцати и очень стеснительно подходит к прилавку с вибраторами. Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот чёрненький, и вон в углу красненький... Продавец: Белый-пожалуйста, чёрный-тоже, но мадам, огнетушитель мы вам продать не можем...

Гоголевский бульвар. Сидит одухотворенная девушка и читает Блока. Рядом садится бомж и достает полбутылки дешевого портвейна. Говорит девушке:
- Будешь!..
Та отвечает:
- Что вы с ума сошли.
Бомж выпивает портвейн. Достает из кармана яблоко. Говорит:
- Будешь.
Девушка в ответ:
- Отстаньте.
Бомж съедает с чавканьем яблоко. Достает из урны бычек.
- Будешь.
Девушка:
- Как вы могли обо мне такое подумать.
Бомж прикуривает. Затягивается бычком. Помолчав, говорит.
- Я так понимаю, о миньете не может быть и речи!?

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи.

Воробьиха попала в клетку к попугаю.
- Нет, так я не могу, - заявил попугай. - Положите ей хоть немного макияжа!

Встречаются два друга. Один говорит:
- Слушай, вчера мне сказали, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Второй день хожу и думаю: и как это поможет?