Приколи

- Вот раньше презерватив стоил три копейки. А пирожок с повидлом - пять.
- Это ж как на восемь копеек оттопыриться-то можно было!

- Пап! Когда придут просить моей руки, не падай на колени и не кричи: "Спаситель ты наш!!!"... просто тихо кивни головой!
***
- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
- У меня с женой такая же история...
- Тоже щенка нашла?
- Нет, тоже сука оказалась.

Собеседование на вакансию секретаря:
-Что вы умеете?
-Я не знаю делопроизводства, компьютера и мини-АТС, но зато я могу ронять ручку и мееееедленно её поднимать.

В редкие счастливые минуты затишья на семейном фронте Федор любил прокручивать пленку с записью свадьбы в обратном направлении. Скупая мужская слеза скатывалась по его небритой щеке при виде того, как он выходит из ЗАГСа свободным.

Хорошо иметь острый язык - никто не будет стремиться к тому, чтобы вы лизали ему задницу.

Разбившаяся бутылка водки дезинфицирует асфальт - для того, чтобы виновник, лёжа на нем с разбитым лицом, не получил заражение.

Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда финагал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."

- Hello
- Hello
- Are you support engineer?
- Yes
- Do you speak russian?
- нет
- no
- б*я, палюсь

- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
- Не понимаю, а причём тут я?!
- Вы меня не дослушали - и бл@дей тоже.

Слушай, мужа твоего недавно видела.
Какой-то он бледный, вот такие синяки под глазами. Работает много?
- Да нет, бью я его.