Приколи

Грабитель ворвался в банк:
- Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
- "Стоять" - это глагол, придурок!

Когда отгребаешь по заслугам, то заслуги по обыкновению чрезмерно раздуты. А вот в лавровых венках всегда не досчитываешь десяток-другой листочков.

Парень, познакомившись с девушкой, гуляет вечером по парку. Устав, присели на скамейку, продолжают разговор. Через время парню захотелось отлить. Встал и подошёл к кустам. Начал отливать.
Тут раздаётся громкий мужской голос:
- Хорош ссать, ты урод!
Парень:
- Нельзя ли потише и покультурней? Я тут с девушкой.
В ответ:
- А я что, по-твоему? Гербарий собираю?

Дед с бабкой в глухой деревне смотрят передачу про геев.
Бабка: -- Старый, а чо енто они все говорят: “голубые, голубые”? Чо за голубые?
Дед: -- Дык, енто, десантники, наверное..

- Что нужно делать, чтобы женщина не рожала, ружье не стреляло, собака не кусала?
- Hе спускать..

- Зачем вам так много хозяйственного мыла?
- "Хозяйство" свое мыть.

- Ваши ноги напоминают мне архитектуру Парижа!
- Что, Эйфелеву башню?
- Нет, Триумфальную арку...

- На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике.
- Да, но некоторые особо одаренные дети играются сразу с 3-мя наборами кубиков.,

Разговор в переполненном автобусе: - Мужчина, я не женщина, я монах в рясе. Через некоторое время: - Ну что, убедились?

Неправильная расстановка указателей привела к перестрелке между биатлонистами и пограничниками...