Приколи

- Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?
- Под себя!

У нас любовь втроём...я люблю себя...себя любит меня...меня любит я...и мы счастливы вместе...

Мужик звонит пожарным и орет:
- Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда!
Диспетчер:
- Как к вам доехать?
Мужик:
- Вы, что совсем того?! На большой красной машине!

Идёт (м)ужик и видит (п)астуха, пасущего овец. Ну,
мужик думает: "надо поговорить". Подходит.
(м) - Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год?
(п) - Какие: чёрные или белые?
(м) - Чёрные.
(п) - 2 килограмма.
(м) - А белые?
(п) - Тоже 2.
Удивился мужик, думает: дай, ещё чего спрошу:
(м) - Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день?
(п) - Какие: чёрные или белые?
(м) - Белые.
(п) - Килограмм.
(м) - А чёрные?
(п) - Тоже килограмм.
Мужик растерялся:
(м) - Уважаемый, а почему вы всё время спрашиваете, какие овцы, хотя
результаты одинаковые? (п) - Дык чёрные овцы-то мои!
(м) - А белые?
(п) - Белые? Тоже мои.

В продаже появилась новая минералка «Утреннее западло», которая открывается только штопором

У нас любовь втроём...я люблю себя...себя любит меня...меня любит я...и мы счастливы вместе...

Жизнь как подиум! По ней нужно идти с высоко поднятой головой, всегда на шпильках и с макияжем!

Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
- Да, а что?
- А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
- Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
- Да, а что?
- А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.

- Я хотел бы пригласить вас на палку чая...
Э-э-э, пардон...
То есть я хотел сказать - на чашку х%я...
Тьху, запутался...
Как насчёт по@баться...