Приколи

Новая русская рулетка: переходить улицу на зеленый по пешеходному переходу и не смотреть по сторонам...

На рынке.
- А это кроссовки чьего производства?
- Немецкие!
- А вот, смотрите, внутри под стелькой, написано — китайские!
- Для нормальных людей — немецкие, а для любопытных — китайские!

Если вы в окружении крыс, значит корабль плывет!

Любовь - это два дypака, котоpые хотят тpетьего.

- Вы пользуетесь услугами проституток?
- Нет, что вы! Мне достаточно того, что они пользуются моими услугами - я венеролог.

Женщины!
Благодарите супруга за то, что он стягивает с вас ночью одеяло.
А ведь мог бы по бл*дям шляться...

Оптимист – это человек, который, находясь по уши в дерьме, не падает духом, а весело и задорно булькает.

Официант: «Могу предложить вам наш фирменный салат, 1000$ - порция»
Мужчина: « А почему так дорого??? Что это за салат?»
Официант: «Салат из яиц Фаберже»

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
- Да нет я не пью я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьёзно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:

- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо берём!!!

Классическая ситуация, врезается Запорожец в Мерс,из Мерса вылетают братки, а из Запорожца спокойно выходит мужичокв очочках, смотрит на братков,потом на аварию и говорит:
- Даааа,мужики,ну вы канеш попали....- показывает на свой Запорожец - Раритет все-таки!!!