Приколи

- ...ну и желаю тебе, чтобы у тебя любовница была как Памела Андерсон...
- Спасибо))))
- ...1967 года рождения!
- С@ка! (((

Поднимаюсь в подъезде по лестнице, слышу отрывок разговора порня по мобильнтку:
-А сегодняшний вечер я посвящу своему самому любимому человеку...
пауза
-Ты чё, не поняла?
снова пауза
-Совсем тупая, что ли? Тебе, дура, тебе!...

Торяша: что Митяю подарим?
Зелень: я, думал может какой девайс для трубки
Торяша: ага, ласты и маска?
Зелень: для другой трубки
Зелень: плед и Ватсона

Едут в электричке 3 дачника и травят:
- Я в прошлом году такое яблоко вырастил: на табурет поставил - табурет разломался...
- А я вырастил - вдвоем на стол взвалили, так ножки у стола разъехались...
- Эт што! Вот я вырастил яблочко! Вчетвером на телегу еле-еле закинули...
*те двое* - И что, телега сломалась??
- Да нет, телега цела. Только вылез червяк - сожрал лошадь.

Приходит мужчина к врачу.
- Доктор, я проглотил муху.
- Раздевайтесь, сделаем укол - и всё пройдёт.
Врач делает укол.
- А почему так больно?
-А вы думали, дихлофос безболезненно действует?

Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника.

Кругом тупые уроды.
Даже в зеркале.

Долго думал, что такое "люляки баб"...
Пришёл к выводу, что это, наверное, женская грудь..

Разговор отца с маленьким сыном.
- Папа, а кто такие ангелы? – спрашивает сын.
- Это такие бесполые существа с крыльями.
- А бесполые существа с рогами, это кто?
- Это, сына, черти.
- Тогда мама считает тебя чертом!
- С чего ты это взял, сынок?
- А я сам слышал, как она говорила: «Зачем я только вышла замуж за это
бесполое существо, да еще и с рогами!»

Смотрю, глазами хлопая
(но различить нет силы)
На то как хитрожопые
Разводят тупорылых.